Si alguna vez te hice daño... te pido perdón

Algo me impide sonreir... algo me impide reír... algo me impide llorar... algo hace que todos mis sentimientos se mezclen de una forma tan cruel que sea totalmente incapaz de sacarla...

Estoy confundida... si bien trato de no sentir culpa no logro hacerlo... pensé que lo mejor era obviar el sentimiento... y así lo hice... pero sin lograrlo... lo aparté de mi, cierto... ¿Por cuanto tiempo? ¿2? ¿3 meses? No es suficiente... sigue doliendo... sigue ardiendo...

Sé que no tengo la culpa... pero aún así la siento... ¿Por qué? No lo entiendo... No le pedí que se fuera, no le pedí que fuera un cabrón... no le pedí que hiciera nada de lo que hizo... pero aún así... algo tuve que hacer yo, ¿No?

Tal vez el no quererlo como merecía... tal vez el no adorarlo como en silencio adoraba a otro... Si, él no merecía no ser el dueño de la totalidad de mis pensamientos... pero lo hubiera sido, lo sé... porque era todo lo que yo había buscado... él me hacía feliz... incluso podría volver a hacerlo...

Porque por alguna razón que desconozco no puedo apartar su recuerdo de mi... no puedo olvidar el pasado anterior a todo esto que me hace daño... Si, debería odiarlo... pero... ¿Cómo mandar sobre un sentimiento? Yo no sé hacer eso... creí que sabía... pero... me equivoqué...

Tonny... si lees esto cosa que dudo... aunque antes lo hacías y guardo la esperanza de que sigas haciéndolo... Lo siento. Sabes que yo no pido perdón... que jamás lo hago... pero sé que de alguna forma, de manera totalmente inconsciente... te hice daño... y lo siento.

Cada día mejor

Hacía mucho que no actualizaba... si no lo hago... es porque ya no me sirve de nada... no encuentro palabras para describir todo lo que siento...

¿Qué hice mal? En serio, ¿Qué cojones le he hecho al mundo? ¿Por qué no puedo vivir ajena a todos y ser feliz como lo era antes? ¿Po qué?

No quiero, no puedo depender de nadie... pero lo hago...

Cada vez me acostumbro más a lo que es perder a un amigo... ya sea física o moralmente... más acostumbrada a esto último... pero la costumbre no hace que duela menos... y entonces me pregunto... ¿Qué estoy haciendo mal para que todo se repita? Me encargo de que todos mis amigos sepan que estoy disponible las 24horas del día para ellos, para que si les ocurre algo pueden llamarme, pueden venirme a buscar, pueden hacer señales de humo que yo me recorro el mundo por ellos... saben que lo haría, que lo haría sin dudarlo sin arrepentirme...

Saben que si ellos se quieren ir, si quieren abandonar un lugar y no quieren irse solos, yo los acompañaré, saben que les apoyaré en sus aventuras más quijotescas aunque no este de acuerdo con lo que hacen... que les apoyaré en sus decisiones, que los acompañaré y lucharé junto a ellos hasta la muerte... saben que sus secretos están a salvo conmigo, que de mi boca no saldrá una palabra...

¿No se supone que es eso lo que un amigo ha de hacer? Entonces... ¿Qué cojones hago mal? ¡Que alguien me lo diga! Porque no lo entiendo...

No soy la amiga perfecta, tengo mis defectos... soy extremadamente pesada y toca narices... me encanta llevarle la contraria a la gente, ser tremendamente sarcastica y herir lo que yo considero superficialmente para reirme un rato...

Si, es askerosamente askeroso... pero... no sé... hasta hace poco pensé que tal vez una cosa equilibraba a la otra... veo que no... y me jode... me duele...

Siento un agujero en el pecho cada vez que uno de mis amigos falla... pero no me importa... no me importa que fallen una y otra vez... de verdad que no... me duele, si, pero me aguanto... pero luego, en el momento en el que fallo yo... si importa, y tanto que importa... bien, pues no me parece justo...

Siento un vacío asqueroso recorrerme entera cada vez que uno de mis amigos se va... vuela libre... al menos sin la necesidad de que yo este al lado.

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Bien, no expliqué nada... no lo supe hacer... ¿Por qué? Bloqueo emocional... ayer lo dijo la psicologa... tengo que tomar antidepresivos que me receto la mujer esta... dormir un mínimo de 10 horas diarias, tomarme las cosas menos a pecho, dejar de fumar (lo cual hice hace una semana) y llevar una vida tranquila. Tengo que estar bajo control casi continuo para no tener más ataques de ansiedad y alejarme de todo aquello que me los produce...

Es tan maravilloso...

en fin...

_+_ShIrA_KiRgAm_+_

*`´*No quiero cambiarlo... solo saber como hubiera sido...*`´*