Mi culpa

Ahora lo veo claro, total y rotundamente claro.

Este último año, me he desvivido pensando que la culpa de todo la tenía él... que era un cabrón, que no sabía ver lo que sentía, que le importaba una mierda que yo sufriera... pero... no me paré en pensar en otras posibilidades...

Fue mi culpa...

Dije que mi problema, al entrar en esta espiral... fue el pánico al darme cuenta de que podía verme superada por el amor... y inconscientemente un sentimiento me superó... el pánico. Tenía miedo a que me hiciera daño, tenía miedo a llorar a diario por él...

Ante esto me cerré en banda a acercarme demasiado... le paraba los pies, le volvía la cara para que no viera mis ojos... me encerré en mi misma, convirtiendome en lo que ahora soy...

Hice caso al pensamiento que más terror me provocaba... alentado por las palabras de mi mejor amiga... ¿Cómo pude confiar más en ella que en él? ¿Cómo pude creer que podría tener más razón?

Porque no... no fue casualidad... cuando él cambió yo lo hice a la par... él cambio cuando yo me cerré en banda... maldita la jodida hora en que lo hice.

Ahora me quejo, me quejo de que trate de demostrarme que es mejor que yo, que él puede seguir sin mi... yo le hice hacer eso... yo le di la espalda demostrandole que no me importaba, enfriandome hasta el pundo donde él no lograra entrar... por más que por dentro me retorciera.

Y por eso me sorprendí en abril... después de tanto tiempo sin verle... cuando ya había tirado la absurda y estúpida máscara a la basura... que volviera a sentir esa conexión... esa conexión entre nosotros al mirarnos que me hizo quedarme sin aire...

Tanto empeño por culparle a él... cuando la culpa fue mia...

Tal vez es demasiado tarde... pero bien dijeron que siempre había segundas oportunidades... solo hay que saber esperarlas...