Mapy

La única persona que vive a menos de 400km y lo sabe todo sobre mí. La única a la que se le ocurre despertarme cuando estoy enferma, pero la única con la paciencia suficiente para aguantar mi único tema de conversación.

Esa tía loca que siempre está ahí, que se preocupa por mí, que lee las biblias que le mando en clase con mis rayadas... esa tía sin la cual seguramente yo no estaría aquí.

Supongo que decir lo que significas para mí es algo que no podría describir ampliamente, supongo que me falta vocabulario =P

Te he dicho mil veces que para mí eres alguien en quien confiar, alguien a quien puedo rallar y dejar que me ralle, alguien con quien reírme y con quien llorar, alguien con quien puedo pasar horas hablando y con quien puedo pasarme horas en silencio... eres una de las pocas personas con las que verdaderamente me siento a gusto siendo yo misma =)

Trato de expresar con palabras lo importante que ha sido para mí tenerte a mi lado apoyándome todos estos años, pero no hay ninguna lo suficientemente grande para poderte decir lo mucho que te agradezco que lo hayas estado =) que no me hayas dejado hundirme, aunque no te lo haya puesto precisamente fácil, que siempre hayas sido una de esas manos que tanteaban en la oscuridad buscando la mía para ayudarme a levantar, porque tu mano siempre fue la que más fuerte tiró.

Porque aunque doliera siempre dijiste cual era la verdad, aunque no siempre supe tomarmelo bien, dicen que la verdad aunque duela hay que decirla, y tu lo hacías. Porque no hay un solo tema de conversación que no hayamos hablado nosotras =) Porque hemos marcado tendencia en juegos nocturnos por movil xD Has revolucionado los secretos xD hemos soltado más paridas que nadie que conozcamos...

Porque nadie puede hacerse una idea de todo esto =)

Porque somos únicas, y eso nadie lo va a cambiar^^

Porque eres la mejor y te quiero tia^^ eres la mejor amiga que nadie podría tener

...

Cuatro letras que ya no logran demostrar un sentimiento. Cuatro letras que no se acercan a abarcar la complejidad de lo que siento. Porque amor ya no puede compararse a todo esto, porque esa palabra ya no me sirve para demostrarlo.

Hay un partido que he de disputar para ser merecedora de esta victoria, porque sino solo me dura la noche del vencimiento. Necesito ganar, necesito saltar al terreno de juego y marcar ese gol con el que sueño, alzarme con la copa y ver como todos aplauden lo que hice, como todos sonríen por ello... como todos son felices gracias a mí.

Pero de nuevo, ese jugador cobarde que no puede jugar, quedará en el banquillo, a la espera de que alguien marque por él... a la espera de una supervivencia sencilla... a la espera de lo cómodo...

Lo que ya no soy capaz de expresar

"¿Cómo empezar cuando no sabes como acabar? ¿Como acabar si no sabes como empezó? ¿Cuál es la fórmula exacta con la que podré ser yo misma? [...] Necesito verle... necesito gritarle... necesito abrazarle, besarle, tocarle... y no puedo... soy demasiado cobarde para eso... y para mucho más... porque lo necesito... y no lo tengo... por debilidad... por ser lo que nunca iba a ser... por acojonarme cada vez que lo veo o que se que lo voy a ver." [31-01-07]

"¿Qué pasa cuando lo único que quieres es respirar y sientes que no puedes? ¿Qué pasa cuando lo que deseas hacer esta fuera de tu alcance? ¿Qué ocurre cuando todos y cada uno de tus sueños se basan en algo que jamás vas a alcanzar?" [01-02-07]

"¿Como? Decirme, ¿Cómo lo olvido? ¿Cómo lo arranco de mi si lo único que quiero es que este a mi lado? ¿Cómo si es el único pilar capaz de soportar mi vida? ¿Cómo si es una de esas cosas sin las cuales no podría vivir? ¿Cómo? Por el amor de Dios... ¿Cómo?No se el momento exacto, no sé el lugar preciso en lo que ocurrió... solo se que desde hace mucho, mucho tiempo, el amor marca el ritmo de mi corazón. Este amor tan venenoso como inquietante, este amor que me hace fuerte y débil al mismo tiempo... este amor que me destruye al instante pero que es capaz de recomponerme con la misma velocidad y facilidad... este amor devastador, que acaba con mi alma mientras la llena de ilusión... que hace que mi alma vibre cuando hacía tiempo que había dejado de hacerlo..." [02-02-07]

"Amarte hasta el punto que oír tu voz sea una tortura si no estás" [14-02-07]

"Me toca fingir... fingir que estoy bien... que mi depresión sigue siendo la misma... el constante manto de depresión que tengo... pero no es así... hoy me siento deprimida... con algo que cierra mis pulmones y no me deja respirar... ¿Por qué te necesito tanto?
(8)Que las estrellas son los besos que me das antes de dormir(8)
Mataría por odiarte... lo juro... no podría odiarte... bueno... si podría... pero jamás te pediré que hagas eso... porque me quedaré totalmente sola..." [08-03-07]

"Necesito aire... me ahogo... me ahogo por ti... por ser como eres... porque yo soy como soy... gracias por hacerme sentir esto... por enseñarme a amar... completaste tu labor... dejame ir... dejame ir... no me sigas reteniendo...Átame... átame a este sentimiento... no me dejes ir... no me sueltes nunca... no permitas que te vayas de mi vida... quédate... matame... no importa... pero no te vayas... me haces falta... no sabría vivir sin sentir que mi corazón se destroza por tu culpa..." [24-03-07]

"¿Qué hacer? ¿Qué haces cuando un puñal atraviesa tu pecho cuando haces lo que debes? ¿Te quedas? ¿Te vas? ¿Por qué te sientes tan jodidamente culpable aún cuando te dicen que no es tu culpa? ¿Por qué no eres capaz de ver más que las desgracias que has causado? ¿Por qué dos malditas decisiones tuyas han causado tantos dolores de cabeza, tantas lágrimas? ¿Por qué?
¿Por qué lloras al ver que no puedes vivir sin ellos? ¿Por qué no eres capaz de ver el sol tras la tormenta? ¿Por qué todo se vuelve tan oscuro? ¿Por qué ya no hay fuerzas para hablarles? ¿Por qué ocultas lo que sientes? ¿Por qué no te quedas? ¿Por qué dudas?" [30-04-07]

"Esto, esto que estoy sintiendo, me envenena como el peor de los venenos, el más mortal de todos. Es una sensación continua de agonía, una sensación de necesidad, de necesitar verlo, de necesitar que sepa lo que estoy sufriendo, que vea en lo que me ha convertido... que vea que no puedo ni siquiera respirar de lo que me duele todo." [16-07-07]

"No anhelo verte... ni escucharte... ni tan siquiera olvidarte... quiero seguir sintiendo este dolor, siempre que signifique que una parte de mi se niega a creer que no eres como pienso... y sé que es un gran error el que estoy cometiendo, pero, dime ¿Qué hago? ¿Qué hago cuando no tengo el suficiente valor para decirte lo que siento? ¿Qué hago cuando sé que en el caso tan remoto e imposible de que me correspondieras ninguno seríamos lo suficientemente valientes para enfrentarlo?" [28-08-07]

"No lo entiendo bien... ¿Qué es en verdad el amor? Se supone que es aquello que te hace sonreir, que te llena de ilusión, que te hace sentir mariposas en el estomago, que te sube a una nube... no aquello que te tira al suelo cuando vuelas, aquella angustia que te llena, aquel dolor que desgarra tu pecho, aquella necesidad de autodestrucción..." [25-12-07]

"Creo que es suficiente... pararme a mirar el fuego arder... y sentir como el calor no llega a mi... como el frio sigue aquí sin alejarse un mílimetro... abrazándome con su férrea sujección... hundiendome en aquel infierno helado...No quiero volver a rozar mis mejillas con los dedos y descubrir un rastro salado surcado en él... no quiero volver a comprobar que si he llorado, que me he deshecho compungida en lágrimas por tu amor... no quiero volver a pensar que merece la pena amarte... que sirve de algo hacerlo.Quiero volver a confiar... volver a saber que mis amigos siempre estarán ahí... que siempre estarán ahí para que cuando el peso de este sentimiento termine por hundirme me van a poner en pié y a sujetar, a hacerme caminar... hasta que yo sola sea capaz de hacerlo sin su ayuda..." [26-12-07]

"-Creo...
-¿Qué crees?
-Creo que estoy enamorada...
-¿Por qué lo crees?
-Porque lloro...
-¿Lloras?
-Por él... cada noche... cada momento...
-¿Por qué? El amor es feliz, ¿No?
-Porque no es para mi... porque es imposible... porque son demasiadas cosas... porque... porque también esta él...
-¿Él?
-También lo amo a él... más que a nada... más que a nada en esta vida...
-¿También lloras por él?
-Casi nada...
-¿Entonces? ¿Cómo sabes que lo amas?
-Porque... porque si no lo veo me muero, porque si no escucho su voz desespero, porque si no miro sus ojos no merece la pena nada más... porque si él dejara de existir, todo mi mundo moriría con él.
-Oh... ¿De tener que salvar a uno de los dos, a quién elegirías?
-No podría... no podría efectuar la elección...
-¿Por qué? Entonces... ¿Qué harías?
-Porque... porque no podría vivir sin ninguno de los dos... ¿Qué haría? Qué haría... moriría yo antes de tener que sentir el dolor de que te arranquen la mitad de tu vida... me despedazaría de agonía si tuviera que sentir ese dolor... no podría, preferiría la muerte.
-¿Estarías dispuesta a darlo todo por ellos? ¿Todo, absolutamente todo?
-No hay nada que merezca la pena en mi vida... nada que no sean ellos...
-Entonces...
-Entonces nada...
-¿Así eres feliz?
-No...
-No es justo...
-Lo sé... pero, ¿Nadie te dijo que la vida es injusta? Soy feliz si ellos lo son...
-A veces de verdad creo que no deberías haberte enamorado...
-No lo puedes controlar...
-Yo nunca me enamoraré...
-Lo mismo me gustaría haber podido decir..." [28-12-07]
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He cogido fragmentos de antiguas actualizaciones, donde podía ver cómo me sentía... y bueno, tampoco ha pasado tanto tiempo desde entonces...

La ironía es la tristeza que no puede llorar y sonríe... me ha gustado esa frase, aunque no sea completamente cierta, por lo menos para mí.

Plumas rotas

Nuevo mes... llegado tras una de las tardes más deprimentes de la historia, después de un día tal vez especial... Para mi sorpresa y, por qué no, regocijo, me equivoqué... nada malo ha ocurrido, por lo menos no por donde yo lo esperaba... tal vez hasta se ha arreglado, ¿Quién sabe?

Ayer releía antiguas entradas de este blog... leía como me expresaba, como era capaz de decir cómo me sentía... la relativa facilidad con la que expresaba aquello de lo cual hoy soy incapaz... y me duele ver cómo después de tanto tiempo dedicándome a escribir, en ocasiones, como única ocupación, soy incapaz de hacerlo.

La respuesta no es tan sencilla como decir "mi musa ya no está conmigo, mi musa la tengo que ir a buscar". No es necesario buscarla, ella está aquí, aunque como siempre yo no la vea. No se trata de ir a Escalona y voilá, escribo. Se trata de que en Escalona puedo estar tranquila, estoy alejada de todo aquello que me imposibilita el escribir aquí.

Necesito encontrar la paz conmigo misma para que las palabras fluyan de mi mente a mis dedos y de mis dedos a las teclas y que de las palabras formadas nazcan frases que se enlacen formando historias que ocupan mi mente durante horas.

La certeza de que yo sólo sería feliz dedicándome enteramente a escribir, es algo que desde hace años he tenido claro, que tan sólo me he cuestionado últimamente, porque no soy capaz de obtener esa tranquilidad de la que necesito.

Quiero volver a soñar, quiero volver a sentir que no soy Clara, que también me llamo Samanta, Shira, Elisabeth, Alice, Isabella, Victoria... que puedo ser un pájaro, un pez... que puedo llorar como si a mí misma me ocurriera lo que a las protagonistas... Quiero volver a sentirme infantil por vivir más en un mundo de fantasía que en el mío propio... quiero dejar de distingir la realidad de la ficción, quiero meterme en una historia tanto que olvidaré qué es lo que he vivido y lo que he inventado...

Pero ahora mismo eso no es posible... Porque esta sensación que atenaza mis nervios, que me envuelve en una gélida atmósfera de desolación, no me deja respirar, no me deja estar tranquila... no me permite ser capaz de sentarme delante de esta pantalla, cerrar los ojos y dejar que mis dedos y mi imaginación actúen por mí...

Necesito, quiero, deseo que esa sensación parecida a la que se siente al estar enamorado me vuelva a llenar... necesito sentir esa necesidad de escribir que superaba mis fuerzas, esas ganas de llorar por las tragedias, reír por las comedias... necesito que esa parte de mí vuelva a salir a la luz, necesito que renazca en mí... necesito que el dolor desaparezca de mi alma, aunque solo sea por momentos, para permitirme hacer aquello sin lo cual no puedo vivir... sin lo cual no puedo sentirme plenamente a gusto conmigo misma...