Hoy...
Día extraño. De nuevo la misma sala, de nuevo una canción, de nuevo un ambiente... me han recordado a ti. Me he mirado a mi misma, con las lágrimas rebasando mis ojos, pensando en cuan miserable he sido contigo y a la vez conmigo misma. Me he negado a mi misma seguirte amando, me he cerrado en banda a la oportunidad de verte como algo más que lo que ahora eres, tratar de borrar la imagen que tenía de ti, del chico del cual me enamoré.
Jamás nadie en esta vida me había hecho tanto daño como tu llevas haciendo por más de nueve años. Nadie me ha hecho derramar tantas lágrimas como tú. Nadie me ha hecho sentir como la peor de las basuras, es un mérito que únicamente tienes tú.
Hace más de un mes, la última vez que te vi, pensé que te había olvidado... ilusa yo de nuevo. Trataba de pensar que era lo que había sentido al verte... la respuesta llegó rápido, tal vez demasiado... nada. Eso me aturdió, ¿Nada? ¿Nueve años llorando, sufriendo... amandote, para no sentir absolutamente nada por ti ahora? Me obligué a convencerme. Y sentir por primera vez en mucho tiempo como este amor por ti se iba, se evaporaba... y a la vez me hundía, me hundía porque sin ti, mi vida deja de funcionar, sin este amor que me lastima, mi vida pierde todo el sentido.
No anhelo verte... ni escucharte... ni tan siquiera olvidarte... quiero seguir sintiendo este dolor, siempre que signifique que una parte de mi se niega a creer que no eres como pienso... y sé que es un gran error el que estoy cometiendo, pero, dime ¿Qué hago? ¿Qué hago cuando no tengo el suficiente valor para decirte lo que siento? ¿Qué hago cuando sé que en el caso tan remoto e imposible de que me correspondieras ninguno seríamos lo suficientemente valientes para enfrentarlo?
Somos tan iguales, mi amor... somos tan parecidos, nos conocemos tan bien... tal vez ese es nuestro problema... tú conoces mis debilidades y yo las tuyas, fingimos que nada a pasado cuando estamos juntos, fingimos llevarnos bien, hablar como si fueramos amigos, cuando en el fondo queremos irnos corriendo... y sobre todo... anhelamos tanto la desdicha del otro...
No quiero olvidarte... no quiero hacerlo porque, pese a que los primeros días en que este agujero que cubre mi pecho ardía y quemaba, impidiéndome respirar, ahogándome en la agonía de no tener nada por lo que vivir, fui feliz. Fui feliz porque no pensaba cada día, cada hora, cada minuto, cada segundo... cada momento en ti. Era yo, yo era lo más importante de mi vida.
Y fue una sensación que jamás había conocido. Y si lo había hecho, hacía tanto que lo había olvidado. ¿Cuándo fue la última vez que sonreí con ilusión y reí a carcajadas por pura felicidad? Hace tanto tiempo... hace tanto tiempo que me gustarías que esperimentaras el dolor, el dolor que yo siento aunque tan solo fuera un día. Que supieras con certeza cuanto es el dolor que me produces.
Porque tu abriste esta brecha que muchos se han empeñado en agrandar... No puedo salir de esto, no puedo dejar de autodestruirme de esta manera, no puedo porque simplemente, mi sufrimiento esta ligado a ti, por algo más allá de mi mente y corazón, por algo que no alcanzo a entender, por algo tan profundo, tan inexplicable, que dudo que haya una sola palabra en algún idioma que pueda describirlo.
Sabes mis límites, sabes los límites de mi fortaleza, los ilimitados de mi orgullo... conoces todo de mi, y en lugar de usar esto para hacerme más feliz... lo haces para humillarme, para hacerme sentir mal...
Tú me conoces, eres una de las pocas personas, por no decir la única, que puedes decir con certeza que lo haces. Sabes ver tras mis miradas de desprecio, de frialdad, de enfado, de asco... sabes interpretar mis sarcasmos, mis replicas mordaces, mis sonrisas burlonas... Sabes cada cosa que pienso, sabes anticiparte a mis movimientos tal y como yo puedo hacer contigo.
Y todo esto, saber que me entiendes, que podría ser tan perfecto y que es tan destructivo... es lo que me hace desear morir. Porque pese a todo esto, porque aunque una parte de mi desee olvidarte, la otra, todavía más poderosa, dice que no puedo hacerlo, que tengo el dolor tatuado en la sangre y el amor grabado a fuego en mi pecho.
Dolor... si, definitivamente, eso es lo que más me has hecho sentir.
Si por cada mil lágrimas que he derramado, obtuviera una sonrisa... necesitaría dos vidas para poder gastarlas.
martes, 28 de agosto de 2007
Amores que matan
Yo no quiero un amor civilizado
con recibos y escenas del sofá,
yo no quiero que viajes al pasado
ni vuelvas del mercado con ganas de llorar,
Yo no quiero vecinas con pucheros
yo no quiero sembrar ni compartir,
yo no quiero 14 de febreros
ni cumpleaños feliz.
Yo no quiero cargar con tus maletas,
yo no quiero que elijas mi champú,
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta, brindar a tu salud.
Yo no quiero domingos por la tarde,
yo no quiero columpio en el jardín,
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.
Y morirme contigo si te matas,
y matarme contigo si te mueres,
porque el amor cuando no muere mata,
porque amores que matan nunca mueren.
Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes,
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana sin ganas de comer.
Yo no quiero calor de invernadero,
yo no quiero besar tu cicatriz,
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin tí.
No me esperes a las 12 en el Juzgado,
no me digas volvamos a empezar,
yo no quiero ni libre ni ocupado
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.
Yo no quiero saber porqué lo hiciste,
yo no quiero contigo ni sin tí,
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mí.
Y morirme contigo si te matas,
y matarme contigo si te mueres,
porque el amor cuando no muere mata,
porque amores que matan nunca mueren
_____
con recibos y escenas del sofá,
yo no quiero que viajes al pasado
ni vuelvas del mercado con ganas de llorar,
Yo no quiero vecinas con pucheros
yo no quiero sembrar ni compartir,
yo no quiero 14 de febreros
ni cumpleaños feliz.
Yo no quiero cargar con tus maletas,
yo no quiero que elijas mi champú,
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta, brindar a tu salud.
Yo no quiero domingos por la tarde,
yo no quiero columpio en el jardín,
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.
Y morirme contigo si te matas,
y matarme contigo si te mueres,
porque el amor cuando no muere mata,
porque amores que matan nunca mueren.
Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes,
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana sin ganas de comer.
Yo no quiero calor de invernadero,
yo no quiero besar tu cicatriz,
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin tí.
No me esperes a las 12 en el Juzgado,
no me digas volvamos a empezar,
yo no quiero ni libre ni ocupado
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.
Yo no quiero saber porqué lo hiciste,
yo no quiero contigo ni sin tí,
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mí.
Y morirme contigo si te matas,
y matarme contigo si te mueres,
porque el amor cuando no muere mata,
porque amores que matan nunca mueren
_____
Sencillamente, mi amor...
te amo...
como el primer día
como el último de los mios...
porque sino estuvieras...
mi vida iría sin rumbo...
vagando por el mundo...
buscando la muerte...
Mi mundo sin ti...
ya no es mundo.
_____
No lo puedo evitar... y ya no se si lo quiero evitar... cuando creo que te vas... vuelves.
miércoles, 22 de agosto de 2007
Edward Cullen
Por primera vez en mi blog la actualización no va a ser deprimente, después de 33, ya tocaba. Voy a hablar sobre mi personaje favorito, que me hizo babear como nadie jamás lo había logrado. Tardé horas en asimilar todo lo que había leído, no concebía la idea de alguien tan sumamente perfecto. Es un personaje al que se prohibe no amar. Ha nacido para nuestro deleite, para desesperanzarnos de que la perfección es algo totalmente inhumano [xD].
Pero antes de describirlo, voy a poner un pequeño dato...
Eclipse ha desbancado a Harry Potter and Deathly Hallows en el número 1 de la lista de bestsellers de USA Today. Eclipse entró con fuerza en la lista el 15 de agosto situándose directamente en el número 1 relegando a la última aventura del niño mago al número 2. La editorial Little, Brown informó que Eclipse vendió en su primera semana 250.000 copias. (Información sacada de: http://www.crepusculo-es.com/ )
Edward Cullen:
Nombre completo: Edward Anthony Masen Cullen
Especie: Vampiro
Fecha de nacimiento: 20 de junio de 1901
Fecha de transformación en vampiro: 1918
Originario de: Chicago, Illinois
Color del pelo: Castaño claro
Color de los ojos: Dorados/Negros
Estatura: 6´2´´ (190 cm)
Descripción física: Desgarbado. Aspecto juvenil. Pelo desordenado
Talentos especiales: Leer las mentes
Ocupación: Matriculado en el instituto de Forks
Familiares: Hijo natural de Edward y Elizabeth Masen. Hijo adoptivo de Carlise y Esme Cullen, hermano de Alice y Emmett Cullen así como de Rosalie y Jasper Hale
Quién le transformó: Carlise Cullen
Hobbies: Colecciona coches, toca el piano
Coche: Volvo S60R (plateado), Aston Martin (plateado)
Historia personal:La vida humana de Edward en Chicago era feliz y tranquila. Sus padres tenían bastante dinero porque su padre fue un abogado de éxito. La mayor preocupación de su madre era el hecho de que había estallado la Primera Guerra Mundial y a Edward le faltaba solo un año para alistarse ya que la edad mínima había sido reducida a 18 años en agosto de 1918.En septiembre del mismo año la epidemia de gripe mató a los padres de Edward y estuvo a punto de acabar con él también. Su médico fue Carlise Cullen, el cual le salvó la vida transformándole en vampiro. Fue la madre de Edward quien le pidió al doctor Cullen que salvara a su hijo. Ella parecía saber que Carlise podría salvarle de una manera especial y le suplicó que lo hiciera.
A partir de ese momento, Edward, se hizo pasar por el hijo adoptivo de Carlise o por el hermano menor de su esposa, hasta que la familia se trasladó a su hogar actual. Ha estudiado dos veces la carrera de medicina, pero nunca la ha ejercido. Le encanta conducir deprisa y colecciona coches como afición.
Desde 1927 hasta 1931 Edward tuvo un período de rebeldía y durante esos años vivió por su cuenta lejos de Carlise y Esme. Creyó que podría alimentarse de humanos si fueran realmente malvados y usaba sus habilidades especiales para evitar a los inocentes. Después de un tiempo descubrió que “no podía rehuir la deuda de haber tomado demasiadas vidas, sin importar cuánto se lo merecieran”, y regresó con Carlise y Esme, que le acogieron con los brazos abiertos.
Alrededor de 1936, Edward se mudó a Forks con su familia y allí encontraron a los Indios Quileute que tienen la capacidad de transformarse en lobos. Llegaron a un acuerdo: los licántropos permitirían vivir allí a los Cullen mientras no mordieran a nadie y se mantuvieran lejos de las tierras de los Quileute. Los Cullen vivieron en Forks algunos años antes de mudarse a otros lugares.
En 2003 los Cullen volvieron a Forks. Entonces, en 2005, Edward conoce a Isabella Swan. Su sangre le atrae y comienza a encapricharse de ella. Bella comienza a figurarse su secreto y acepta que él sea un vampiro. Ellos se enamoran a pesar de los innumerables inconvenientes . Cuando Bella se convierte en víctima de un cazador llamado James, Edward se ve forzado a beber su sangre para evitar que el veneno se extienda por su cuerpo.
Esta es la información que hay en la página oficial de Crepúsculo. Ahora, voy a hablar de lo que pienso sobre este vampiro.
Es un personaje hermosamente complejo, hermosamente paciente, hermosamente impulsivo, hermosamente hermoso... hermosamente, Edward Cullen es un vampiro.
Él me ha hecho babear como jamás nadie lo había hecho
antes. No solo porque es lo más perfecto que me he echado a la cara, sino por su personalidad, la preocupación que demuestra a cada momento por Bella, es capaz de dejarla si eso es malo para ella... la ama por sobre todas las cosas...
antes. No solo porque es lo más perfecto que me he echado a la cara, sino por su personalidad, la preocupación que demuestra a cada momento por Bella, es capaz de dejarla si eso es malo para ella... la ama por sobre todas las cosas..."-Te amo.
-Estas comparando un árbol con todo un bosque" (Bella Swan y Edward Cullen, Eclipse)
Juntos, son la pareja ideal, cuando la deja, cuando la abandona, lo odié. Ni eso, me odié a mi misma, me frustré por lo que hizo, sé lo que duele que te abandonen, que lo hagan como él lo hizo, y me jodió porque fue como volver a vivirlo.
Me moría ver como ella sufría, detestaba que Edward le hiciera tanto, lloré y lloré y después al final, lloré aún más... sobre todo cuando comenzó a oirlo en su cabeza... fue entonces cuando mi corazón volvió a latir después de tanto tiempo sin hacerlo, creo que desde que Edward me convirtió(H)
Sencillamente Amo a ese vampiro, podría pasar mil páginas describiéndole, dando mil motivos por los cuales todos debemos amarle, motivos por los cuales odiar al perro de Jacob ¬.¬
Pero bueno... proximamente... dos titulos: Edward Cullen IIparte o Bella Swan
^^
Os quiero!! (a cualquiera que lo lea xD)
Clara Lupin Potter de Black -La Peke-
Clara Malfoy de Cullen *'*BiXiTo*'*
miércoles, 18 de julio de 2007
Mi culpa
Ahora lo veo claro, total y rotundamente claro.
Este último año, me he desvivido pensando que la culpa de todo la tenía él... que era un cabrón, que no sabía ver lo que sentía, que le importaba una mierda que yo sufriera... pero... no me paré en pensar en otras posibilidades...
Fue mi culpa...
Dije que mi problema, al entrar en esta espiral... fue el pánico al darme cuenta de que podía verme superada por el amor... y inconscientemente un sentimiento me superó... el pánico. Tenía miedo a que me hiciera daño, tenía miedo a llorar a diario por él...
Ante esto me cerré en banda a acercarme demasiado... le paraba los pies, le volvía la cara para que no viera mis ojos... me encerré en mi misma, convirtiendome en lo que ahora soy...
Hice caso al pensamiento que más terror me provocaba... alentado por las palabras de mi mejor amiga... ¿Cómo pude confiar más en ella que en él? ¿Cómo pude creer que podría tener más razón?
Porque no... no fue casualidad... cuando él cambió yo lo hice a la par... él cambio cuando yo me cerré en banda... maldita la jodida hora en que lo hice.
Ahora me quejo, me quejo de que trate de demostrarme que es mejor que yo, que él puede seguir sin mi... yo le hice hacer eso... yo le di la espalda demostrandole que no me importaba, enfriandome hasta el pundo donde él no lograra entrar... por más que por dentro me retorciera.
Y por eso me sorprendí en abril... después de tanto tiempo sin verle... cuando ya había tirado la absurda y estúpida máscara a la basura... que volviera a sentir esa conexión... esa conexión entre nosotros al mirarnos que me hizo quedarme sin aire...
Tanto empeño por culparle a él... cuando la culpa fue mia...
Tal vez es demasiado tarde... pero bien dijeron que siempre había segundas oportunidades... solo hay que saber esperarlas...
Este último año, me he desvivido pensando que la culpa de todo la tenía él... que era un cabrón, que no sabía ver lo que sentía, que le importaba una mierda que yo sufriera... pero... no me paré en pensar en otras posibilidades...
Fue mi culpa...
Dije que mi problema, al entrar en esta espiral... fue el pánico al darme cuenta de que podía verme superada por el amor... y inconscientemente un sentimiento me superó... el pánico. Tenía miedo a que me hiciera daño, tenía miedo a llorar a diario por él...
Ante esto me cerré en banda a acercarme demasiado... le paraba los pies, le volvía la cara para que no viera mis ojos... me encerré en mi misma, convirtiendome en lo que ahora soy...
Hice caso al pensamiento que más terror me provocaba... alentado por las palabras de mi mejor amiga... ¿Cómo pude confiar más en ella que en él? ¿Cómo pude creer que podría tener más razón?
Porque no... no fue casualidad... cuando él cambió yo lo hice a la par... él cambio cuando yo me cerré en banda... maldita la jodida hora en que lo hice.
Ahora me quejo, me quejo de que trate de demostrarme que es mejor que yo, que él puede seguir sin mi... yo le hice hacer eso... yo le di la espalda demostrandole que no me importaba, enfriandome hasta el pundo donde él no lograra entrar... por más que por dentro me retorciera.
Y por eso me sorprendí en abril... después de tanto tiempo sin verle... cuando ya había tirado la absurda y estúpida máscara a la basura... que volviera a sentir esa conexión... esa conexión entre nosotros al mirarnos que me hizo quedarme sin aire...
Tanto empeño por culparle a él... cuando la culpa fue mia...
Tal vez es demasiado tarde... pero bien dijeron que siempre había segundas oportunidades... solo hay que saber esperarlas...
lunes, 16 de julio de 2007
Pese a todos, pese a todo... te adoro
Me gustaría encontrar un adjetivo que describiera como me siento ahora mismo... Echo la vista atrás, pienso en la tarde del pasado domingo... y me parece tan absurdamente subrealista... que si no estuviera a punto de hundirme como jamás lo hice, reiría.
Me abruma pensar en todas las cosas que estoy sintiendo, en todas las cosas contradictorias que pasaron... No es normal... yo pensaba que cuando estabas con alguien, creias que era para toda la vida... pero... ¿Se siente esta certeza... esta certeza aterradora de que si no es así, tu vida carecerá de sentido... sería peor que morir?
Hace años que me planteo esta duda, siempre me convencía pensando que era una exagerada, que todos exageraban, pero ya no se ni que pensar.
Esto, esto que estoy sintiendo, me envenena como el peor de los venenos, el más mortal de todos. Es una sensación continua de agonía, una sensación de necesidad, de necesitar verlo, de necesitar que sepa lo que estoy sufriendo, que vea en lo que me ha convertido... que vea que no puedo ni siquiera respirar de lo que me duele todo.
Siento como el aire no llega a mis pulmones, siento como todo se derrumba, como no queda nada por lo que luchar... como si lo único que tuviera sentido ahora mismo fuera morir.
Simplemente, el hecho de verle, hizo que todo el mal se fuera... y que todo lo que yo lucho por demostrar que soy en realidad saliera a flote... porque él es lo único que tapona que yo sea así... que sea yo, como nadie más que él recuerda que soy. Y si lo recuerda, es porque junto a él puedo serlo, porque quita todo lo malo que hay en mi.
Echo de menos verte a diario, que roces mi mano, que susurres en mi oído... echo de menos el simple hecho de cruzarnos por la calle y que tu me mires como si fuera la mayor basura de este mundo... echo de menos todo aquello que trasmitían nuestras miradas cuando estabamos rodeados de gente... esas miradas que tan solo si nos fijabamos bien interpretabamos... esas miradas que hacían de nuestros insultos caricias... y de nuestros golpes declaraciones...
Te quiero... pese a todos, pese a todo... te adoro... y cada día duele más, cada día pesa más... pero no pudo evitarlo... te amo hasta este punto enfermizo... te amo.
Me abruma pensar en todas las cosas que estoy sintiendo, en todas las cosas contradictorias que pasaron... No es normal... yo pensaba que cuando estabas con alguien, creias que era para toda la vida... pero... ¿Se siente esta certeza... esta certeza aterradora de que si no es así, tu vida carecerá de sentido... sería peor que morir?
Hace años que me planteo esta duda, siempre me convencía pensando que era una exagerada, que todos exageraban, pero ya no se ni que pensar.
Esto, esto que estoy sintiendo, me envenena como el peor de los venenos, el más mortal de todos. Es una sensación continua de agonía, una sensación de necesidad, de necesitar verlo, de necesitar que sepa lo que estoy sufriendo, que vea en lo que me ha convertido... que vea que no puedo ni siquiera respirar de lo que me duele todo.
Siento como el aire no llega a mis pulmones, siento como todo se derrumba, como no queda nada por lo que luchar... como si lo único que tuviera sentido ahora mismo fuera morir.
Simplemente, el hecho de verle, hizo que todo el mal se fuera... y que todo lo que yo lucho por demostrar que soy en realidad saliera a flote... porque él es lo único que tapona que yo sea así... que sea yo, como nadie más que él recuerda que soy. Y si lo recuerda, es porque junto a él puedo serlo, porque quita todo lo malo que hay en mi.
Echo de menos verte a diario, que roces mi mano, que susurres en mi oído... echo de menos el simple hecho de cruzarnos por la calle y que tu me mires como si fuera la mayor basura de este mundo... echo de menos todo aquello que trasmitían nuestras miradas cuando estabamos rodeados de gente... esas miradas que tan solo si nos fijabamos bien interpretabamos... esas miradas que hacían de nuestros insultos caricias... y de nuestros golpes declaraciones...
Te quiero... pese a todos, pese a todo... te adoro... y cada día duele más, cada día pesa más... pero no pudo evitarlo... te amo hasta este punto enfermizo... te amo.
miércoles, 27 de junio de 2007
Si alguna vez te hice daño... te pido perdón
Algo me impide sonreir... algo me impide reír... algo me impide llorar... algo hace que todos mis sentimientos se mezclen de una forma tan cruel que sea totalmente incapaz de sacarla...
Estoy confundida... si bien trato de no sentir culpa no logro hacerlo... pensé que lo mejor era obviar el sentimiento... y así lo hice... pero sin lograrlo... lo aparté de mi, cierto... ¿Por cuanto tiempo? ¿2? ¿3 meses? No es suficiente... sigue doliendo... sigue ardiendo...
Sé que no tengo la culpa... pero aún así la siento... ¿Por qué? No lo entiendo... No le pedí que se fuera, no le pedí que fuera un cabrón... no le pedí que hiciera nada de lo que hizo... pero aún así... algo tuve que hacer yo, ¿No?
Tal vez el no quererlo como merecía... tal vez el no adorarlo como en silencio adoraba a otro... Si, él no merecía no ser el dueño de la totalidad de mis pensamientos... pero lo hubiera sido, lo sé... porque era todo lo que yo había buscado... él me hacía feliz... incluso podría volver a hacerlo...
Porque por alguna razón que desconozco no puedo apartar su recuerdo de mi... no puedo olvidar el pasado anterior a todo esto que me hace daño... Si, debería odiarlo... pero... ¿Cómo mandar sobre un sentimiento? Yo no sé hacer eso... creí que sabía... pero... me equivoqué...
Tonny... si lees esto cosa que dudo... aunque antes lo hacías y guardo la esperanza de que sigas haciéndolo... Lo siento. Sabes que yo no pido perdón... que jamás lo hago... pero sé que de alguna forma, de manera totalmente inconsciente... te hice daño... y lo siento.
Estoy confundida... si bien trato de no sentir culpa no logro hacerlo... pensé que lo mejor era obviar el sentimiento... y así lo hice... pero sin lograrlo... lo aparté de mi, cierto... ¿Por cuanto tiempo? ¿2? ¿3 meses? No es suficiente... sigue doliendo... sigue ardiendo...
Sé que no tengo la culpa... pero aún así la siento... ¿Por qué? No lo entiendo... No le pedí que se fuera, no le pedí que fuera un cabrón... no le pedí que hiciera nada de lo que hizo... pero aún así... algo tuve que hacer yo, ¿No?
Tal vez el no quererlo como merecía... tal vez el no adorarlo como en silencio adoraba a otro... Si, él no merecía no ser el dueño de la totalidad de mis pensamientos... pero lo hubiera sido, lo sé... porque era todo lo que yo había buscado... él me hacía feliz... incluso podría volver a hacerlo...
Porque por alguna razón que desconozco no puedo apartar su recuerdo de mi... no puedo olvidar el pasado anterior a todo esto que me hace daño... Si, debería odiarlo... pero... ¿Cómo mandar sobre un sentimiento? Yo no sé hacer eso... creí que sabía... pero... me equivoqué...
Tonny... si lees esto cosa que dudo... aunque antes lo hacías y guardo la esperanza de que sigas haciéndolo... Lo siento. Sabes que yo no pido perdón... que jamás lo hago... pero sé que de alguna forma, de manera totalmente inconsciente... te hice daño... y lo siento.
martes, 19 de junio de 2007
Cada día mejor
Hacía mucho que no actualizaba... si no lo hago... es porque ya no me sirve de nada... no encuentro palabras para describir todo lo que siento...
¿Qué hice mal? En serio, ¿Qué cojones le he hecho al mundo? ¿Por qué no puedo vivir ajena a todos y ser feliz como lo era antes? ¿Po qué?
No quiero, no puedo depender de nadie... pero lo hago...
Cada vez me acostumbro más a lo que es perder a un amigo... ya sea física o moralmente... más acostumbrada a esto último... pero la costumbre no hace que duela menos... y entonces me pregunto... ¿Qué estoy haciendo mal para que todo se repita? Me encargo de que todos mis amigos sepan que estoy disponible las 24horas del día para ellos, para que si les ocurre algo pueden llamarme, pueden venirme a buscar, pueden hacer señales de humo que yo me recorro el mundo por ellos... saben que lo haría, que lo haría sin dudarlo sin arrepentirme...
Saben que si ellos se quieren ir, si quieren abandonar un lugar y no quieren irse solos, yo los acompañaré, saben que les apoyaré en sus aventuras más quijotescas aunque no este de acuerdo con lo que hacen... que les apoyaré en sus decisiones, que los acompañaré y lucharé junto a ellos hasta la muerte... saben que sus secretos están a salvo conmigo, que de mi boca no saldrá una palabra...
¿No se supone que es eso lo que un amigo ha de hacer? Entonces... ¿Qué cojones hago mal? ¡Que alguien me lo diga! Porque no lo entiendo...
No soy la amiga perfecta, tengo mis defectos... soy extremadamente pesada y toca narices... me encanta llevarle la contraria a la gente, ser tremendamente sarcastica y herir lo que yo considero superficialmente para reirme un rato...
Si, es askerosamente askeroso... pero... no sé... hasta hace poco pensé que tal vez una cosa equilibraba a la otra... veo que no... y me jode... me duele...
Siento un agujero en el pecho cada vez que uno de mis amigos falla... pero no me importa... no me importa que fallen una y otra vez... de verdad que no... me duele, si, pero me aguanto... pero luego, en el momento en el que fallo yo... si importa, y tanto que importa... bien, pues no me parece justo...
Siento un vacío asqueroso recorrerme entera cada vez que uno de mis amigos se va... vuela libre... al menos sin la necesidad de que yo este al lado.
_____
Bien, no expliqué nada... no lo supe hacer... ¿Por qué? Bloqueo emocional... ayer lo dijo la psicologa... tengo que tomar antidepresivos que me receto la mujer esta... dormir un mínimo de 10 horas diarias, tomarme las cosas menos a pecho, dejar de fumar (lo cual hice hace una semana) y llevar una vida tranquila. Tengo que estar bajo control casi continuo para no tener más ataques de ansiedad y alejarme de todo aquello que me los produce...
Es tan maravilloso...
en fin...
¿Qué hice mal? En serio, ¿Qué cojones le he hecho al mundo? ¿Por qué no puedo vivir ajena a todos y ser feliz como lo era antes? ¿Po qué?
No quiero, no puedo depender de nadie... pero lo hago...
Cada vez me acostumbro más a lo que es perder a un amigo... ya sea física o moralmente... más acostumbrada a esto último... pero la costumbre no hace que duela menos... y entonces me pregunto... ¿Qué estoy haciendo mal para que todo se repita? Me encargo de que todos mis amigos sepan que estoy disponible las 24horas del día para ellos, para que si les ocurre algo pueden llamarme, pueden venirme a buscar, pueden hacer señales de humo que yo me recorro el mundo por ellos... saben que lo haría, que lo haría sin dudarlo sin arrepentirme...
Saben que si ellos se quieren ir, si quieren abandonar un lugar y no quieren irse solos, yo los acompañaré, saben que les apoyaré en sus aventuras más quijotescas aunque no este de acuerdo con lo que hacen... que les apoyaré en sus decisiones, que los acompañaré y lucharé junto a ellos hasta la muerte... saben que sus secretos están a salvo conmigo, que de mi boca no saldrá una palabra...
¿No se supone que es eso lo que un amigo ha de hacer? Entonces... ¿Qué cojones hago mal? ¡Que alguien me lo diga! Porque no lo entiendo...
No soy la amiga perfecta, tengo mis defectos... soy extremadamente pesada y toca narices... me encanta llevarle la contraria a la gente, ser tremendamente sarcastica y herir lo que yo considero superficialmente para reirme un rato...
Si, es askerosamente askeroso... pero... no sé... hasta hace poco pensé que tal vez una cosa equilibraba a la otra... veo que no... y me jode... me duele...
Siento un agujero en el pecho cada vez que uno de mis amigos falla... pero no me importa... no me importa que fallen una y otra vez... de verdad que no... me duele, si, pero me aguanto... pero luego, en el momento en el que fallo yo... si importa, y tanto que importa... bien, pues no me parece justo...
Siento un vacío asqueroso recorrerme entera cada vez que uno de mis amigos se va... vuela libre... al menos sin la necesidad de que yo este al lado.
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Bien, no expliqué nada... no lo supe hacer... ¿Por qué? Bloqueo emocional... ayer lo dijo la psicologa... tengo que tomar antidepresivos que me receto la mujer esta... dormir un mínimo de 10 horas diarias, tomarme las cosas menos a pecho, dejar de fumar (lo cual hice hace una semana) y llevar una vida tranquila. Tengo que estar bajo control casi continuo para no tener más ataques de ansiedad y alejarme de todo aquello que me los produce...
Es tan maravilloso...
en fin...
_+_ShIrA_KiRgAm_+_
*`´*No quiero cambiarlo... solo saber como hubiera sido...*`´*
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