A mi amiga Itza

Querida Itza:

Si, yo te escribo. Tantas veces hablamos. Quizá demasiado poco para el tiempo que hace que nos conocemos. Creo que jamás te dije lo importante que era para mi el saber que estabas bien, que seguías al otro lado del ordenador. Me hiciste reír mil veces, llorar otras tantas... preocuparme mil... pero, sobre todo... te hiciste querer muchisimo, Itza.

Necesitaba contarte lo importante que eres para mi, aunque sean muchas las posibilidades de que esto no llegue a tus manos... de que jamás puedas saber de esta carta... pero mis esperanzas de loca y absurda siguen convenciendome de que volveras a conectarte... de que volveré a llorar gracias a ti de la alegría... de saber que sigues aquí... con todos nosotros que apredemos tanto de ti, que te queremos y admiramos tanto.

No sé que hacer, no se a cuantos dioses más rogarles que estes bien, no sé qué más hacer... pero necesito que estes bien... y que estes bien ya. Volver a hablar contigo y contarte cualquier tontería... pedirte a gritos que actualices tus historias que tal vez jamás termine de leer...

Mi niña... desde que te conocí fuiste muy importante para mi... de una forma u otra necesitaba saber que estabas... y tener la duda de que puede que jamás te vuelva a tener al otro lado del monitor... es angustioso... es horrible...

Por favor Itza... amiga... por favor... por Dios y por todos los santos... necesito saber que no te has ido... por favor... vuelve... tu no puedes irte... prefiero estar yo en tu lugar, de verdad... prefiero morir yo a que tu o cualquiera de las personas que sois tan importantes para mi muera o este mal...

Itza, vuelve... por favor vuelve... tú no puedes irte... no puedes.

te quiero mi niña, te quiero mucho.

Clara

Muerte

¿Cómo puede morir gente que aún está en plena vida? ¿Cómo puede haber gente que merece morir y no lo hace? ¿Por qué todo se derrumba cuando no debería hacerlo? ¿Por qué? ¿Por qué esta muerte? ¿Por qué? Ella debería seguir aquí... No la doy por muerta... tal vez si... pocas son aún mis esperanzas de volver a ver como se conecta... volver a verla... era mi amiga, no hablabamos mucho... pero era... era genial... ES genial. Ella era Itza, era Itzabela... la hermana de una de las personas que más me ha marcado... una excelente persona... una gran amiga... y nadie merece lo que le pasaba... pero muchisimo menos ella. Merece vivir, solo por eso, si hay algo por encima de nosotros, ella merecía vivir por toda la mierda del mundo...

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No quiero seguir, no puedo seguir... es horrible... ese realmente horrible.

-La Peke-

Veneno mortal

¿Por qué la gente se empeña en hacerme sentir mal? ¿Por qué la gente se empeña en hacerme ver que no le importo? ¿Por qué la gente se empeña en que yo sea de hielo para poderme decir lo que en verdad piensan de mi?

¿Por qué cada día llego a casa como si ese fuera el mayor infierno? ¿Por qué a cada cosa que oigo me hace daño? ¿Por qué cada cosa que hago hay alguien detrás para echarme la bronca? ¿Por qué todos se empeñan en no dejarme tranquila? ¿Por qué se me culpa a mi de todo? ¿Acaso no hay miles de millones de personas más en el mundo para tener que comerme yo la mierda de todos?

Me harto... me harto de que mi estado anímico sea una montaña rusa. Estoy harta de estar cabreada las 24 horas del día, de cerrar los ojos cada día por la noche y darme cuenta que cuando los vuelva a abrir seguira estando esa montaña de peluches que es lo único que me abraza cuando lo necesito. Darme cuenta que todo lo que quiero es un poco de humo espandido en el aire... que trato de alcanzar y se escurre entre mis dedos... que se introduce en mi como un veneno mortal...

Porque, seamos sinceros... yo no tengo amigos... ni uno solo... al menos no en zaragoza... un amigo de verdad, con el que pueda llorar, al que pueda decírle que necesito estar sola... al que llamar a las 5 de la mañana llorando... decirle que siento que me están clavándo clavos ardiendo en el cuerpo... yo aquí no tengo a esa clase de amigos... no los tengo... y necesito uno al que ir a contarle mis penas, que me abrace y me diga que todo pasará, que volveré a estar bien... que esta ahí para lo que necesite, para apoyarme... pero no lo tengo.

Pero no quiero un amigo... no quiero una familia... no quiero a nadie... solo a él... no, ni siquiera lo quiero a él... tan sólo necesito hablar con él... decírle, gritarle... gritarle que a pesar de todo le quiero, que no puedo evitarlo y por muy capullo que sea lo voy a hacer siempre... decirle que me importa una mierda su vida y que lo peor es que eso es mentira, porque si me importa... que me da igual lo que haga aunque también sea mentira... solo necesito pegarle... pegarle para que sienta una mínima una minúscula parte del dolor que yo llevo sintiendo durante estos últimos 9 años... porque lo odio... de una forma y manera que no es normal. Porque lo amo... de una forma... de una manera... tan grande... tan inmensa... que el universo no sería capaz de abarcarla.

Tal vez necesitaría hablar de esto con alguien... pero no se como... no sé hablar del tema... necesito entenderme, entenderlo... necesito dejar de pensar en él... pero no puedo... el pensar en él lo llevo haciendo 15 años... y ya no puedo más... porque me enfado con todos por todo... porque lloro por todos por todo... porque no es normal...

Porque no necesito que me digan que hacer solo necesito que me apoyen... y solo ha habido 3 personas en mi vida que lo han hecho... bueno, 7... 1 de ellas me esta jodiendo la vida... dos se alejaron de mi... y otro se pasa la vida diciendo que me quiere... actualmente 3...

No quiero que nadie me entienda... solo quiero que la gente que deduce que me esta tocando la moral desde hace tiempo... que deje de hacerlo... porque esto terminara mal...

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Llorando, temblando...

deprimida...

como no...

-La Peke-

*-*Amarte hasta el punto que oír tu voz sea una tortura si no estas*-*

¿Qué hago?

No sé que me pasa... estoy extraña... me siento extraña... (no, no son los años u.u) siento un nudo en la garganta... una opresión en el pecho... me ahogo... me siento enjaulada en un metro cúbico rodeada de enemigos... reprimiendo los golpes y los gritos...

Necesito hablar con alguien... desahogarme con alguien... necesito llorar por horas... y sé que pronto llegará ese momento... pero pronto pueden ser exactamente 22 días esperando... porque si no me desahogo antes... lo haré ese día... y será horrible... de nuevo...

Hace dos años que no lloro lo que necesito... ¿Por qué tengo que ser yo siempre la que me guardo todo? ¿Por qué siempre me tengo que joder yo en vez de que los demás se jodan un poco por mi? ¿Por qué todos me dicen lo que tengo que hacer y no siguen sus propios consejos? ¿Por qué?

He intentado de todo... me separé parcialmente del ordenador, y no era eso... me pasé una semana sin hablarle a nadie por aquí y no era eso... me pasé una semana sin hablarle a mi mejor amiga y no era eso... me pasé dos meses sin verlos y no era eso... cambié de estilo musical, de revistas... y tampoco era eso... ¿Qué más pruebo? ¿A irme una semana de casa? ¿A largarme de españa? ¿A largarme de zaragoza? ¿Qué más hago? ¿Me suicido? No puedo más...

No se que es lo que me destruye, pero solo se que lo esta haciendo. Antes pensaba que la sombra de la meláncolia y la tristeza es lo que me tenía así... pero no, no es eso. Es otra cosa... y no se el qué es... y sé que para ponerle remedio necesito saberlo... ¿Alguien lo sabe?

¿Alguien entiende por qué después de 5 años sin tener una racha de enfermedades encadenadas ahora las vuelvo a tener? Según la mayoría de personas que viven a mi alrededor todo lo que yo tengo es psicologico... pues genial... me parece simplemente estupendo.

No me gusta mi vida ¿Por qué? Porque no le encuentro ningún sentido. Quiero por querer, amo por amar... lo único que no hago porque sí es odiar... creo que hasta llegará un punto que me deprima por deprimirme... trato de buscar mi felicidad pero no la encuentro, o no me dejan encontrarla... aunque según el filosofo Marcos Ayuso, la felicidad la encuentras si quieres encontrarla, aunque todos se pongan en tu contra puedes ser feliz destruyendo a la gente... me parece bonita su teoría.

Necesito que alguien me de una sola pista de como hacerlo... de cómo encontrar un camino para sacarme de este pozo... para ayudarme minimamente...

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bua... desahogo parcial de mi misma... ahora al menos respiro (ey!! que eso ya es un logro dado la tarde que llevo u.u''')

-La Peke-

Temblando

Temblando... temblando por algo que no volverá a ser... por algo que me hace daño... por alguien que me hizo hace y hará tanto daño si sigue así...

Él es como una rosa... preciosa por fuera pero hay que ver como pincha cuando la tocas...

¿Cómo puedes amar a alguien que llevas meses sin ver? ¿Qué sabes que nunca más volveras a ver? ¿Qué sabes que seguirá haciendote daño mientras pueda? ¿Qué sabes que en el fondo te quiere ver con otro que te hizo aún más daño, casi?

¿Cómo hago? ¿Qué hago? ¿Cómo lo olvido? ¿Cómo lo borro de mi vida? ¿Cómo? ¡¡¡¿¿CÓMO??!!! No puedo olvidar tantos momentos... tantos besos... tantas caricias... tantos gritos... tantos golpes... tantas lágrimas...

Pagaría por poderlo odiar plenamente... pero no puedo... simplemente no puedo... lo quiero demasiado... es cerrar los ojos y ver su sonrisa... su pelo... su risa... notar como acaricia mi mejilla... como me dice que no llore, que nadie merece que llore por él... que quien lo merezca no me hará llorar... que él siempre va a protegerme... que va a estar ahí... ¿Dóndes estas ahora pedazo de cabrón? ¿Dónde? Aquí no, desde luego...

Necesito besarte una vez más... verte de nuevo... aunque sea que me hagas más daño... pero necesito verte una vez más... un solo minuto... un solo segundo... sentir tu respiración... el latido de tu corazón... saber lo que estas pensando sin que me lo digas... saber que pasa por tu mente...

No ten entiendo ¿Sabes? No quiero entenderte... solo quiero que me digas... ¿De qué sirve hacerme tanto daño?

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T_T que depresión tio...

--La Peke--

Corazón... ¿Por qué?

Corazón... ¿Por qué te consumes? ¿Por qué mueres? ¿Por qué no vives? ¿Por qué no te liberas? ¿Por qué me dejas morir?

Corazón... ¿Por qué ya no me escuchas? ¿Por qué no los olvidas? ¿Por qué dejas que te hagan daño? ¿Por qué dejas que me hagan daño? ¿Por qué no me ayudas? ¿Por qué?

Corazón... Ayudame... Sacame de aquí... apagate... congelate... vuelvete de hielo... no sientas... no vuelvas a latir... No sigas haciendome daño... apagate... y hazlo pronto... hazlo ahora... hazlo ya...

Corazón... Termina de romperte... termina de destruirte... termina de amargarte... termina de morirte... termina ya de latir... termina aquí... termina ahora... no te recompondré... de verdad... lo juro... no te necesito... ya no.

Corazón... ¿Por qué? ¿Por qué a mi? ¿Por qué insistes? ¿Por qué no te rindes? No te quiere... no te quieren... no lo hicieron ni lo harán.

Corazón... ¿Por qué?

¿Por qué?

¿Por qué?

¿Por qué?

¿Por qué?

....

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HAPPY BIRTHDAY PARA MIIIII!!! XD

15 añitos!!!! wiiiii!!! n.n

Meno... deprimida? Como siempre n.n como nunca... n.nU

BeShItOs!!!!! Os keru!!!

--La Peke-- versión: 24.0

Serpiente alada de hielo

Serpientes... seeh... no solo los sheks... las serpientes en general... en particular... sus ojos... su tacto... su lengua... su sonido...

Me gustaron desde siempre... ahora me gustan como nunca... recuerdo la primera vez que tuve una serpiente en la mano... una mezcla de pánico y fascinación... algo parecido a lo que Victoria tuvo con Kirtash...

Necesito el frío... es parte de mi... al igual que el calor... pero ahora me siento más hielo que fuego... ¿por qué? Porque mucha gente teme a las serpientes, mucha gente las mata, mucha gente las come... poca gente las resepeta... poca gente las adora.

Dragones... ¿Alguna vez existieron? Lo dudo... de todas formas se extinguieron... puede que el fuego venza al hielo... pero el hielo ha persistido... las serpientes siguen aquí... los dragones no.

Los sheks son fascinantes... inteligentes y fríos... calculadores... no se guian por impulsos a no ser que el instinto los ciegue... eso es bueno... yo destruí mi vida cuando ésta iba unida al fuego... acabo de apartarme definitivamente de él... tal vez era lo que necesitaba... ser enteramente de hielo.

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Odio a los dragones ^^

beshitos!!!

---La Peke---

Ex-E.S.T.U.F.A. después de casi 9 meses

Un amor masoquista

¿Como? Decirme, ¿Cómo lo olvido? ¿Cómo lo arranco de mi si lo único que quiero es que este a mi lado? ¿Cómo si es el único pilar capaz de soportar mi vida? ¿Cómo si es una de esas cosas sin las cuales no podría vivir? ¿Cómo? Por el amor de Dios... ¿Cómo?

No se el momento exacto, no sé el lugar preciso en lo que ocurrió... solo se que desde hace mucho, mucho tiempo, el amor marca el ritmo de mi corazón. Este amor tan venenoso como inquietante, este amor que me hace fuerte y débil al mismo tiempo... este amor que me destruye al instante pero que es capaz de recomponerme con la misma velocidad y facilidad... este amor devastador, que acaba con mi alma mientras la llena de ilusión... que hace que mi alma vibre cuando hacía tiempo que había dejado de hacerlo...

¿Qué hago? A ver... ¿Qué narices puedo hacer? Necesito pensar... pero para pensar necesito estar sola... la soledad no me asusta, no me da miedo... pero yo tengo una extraña tendencia a hablar a todas horas y a necesitar que al menos un 1% de lo que digo se escuche... se que sola no me volvería loca... porque ya lo estoy.

No puedo desear que se vaya de mi vida, simplemente, porque una parte de mi moriría... llevo mucho más de media vida amandole... casí 3 cuartas partes... lleva 9 años siendo parte de mi... siendo mi pensamiento diario, mi aire, mi energía... siendo mi todo... siendo el epicentro de mi mundo, de mi alma, de mi corazón...¿Cómo olvidar eso? Con tiempo, lo sé... pero cada vez que me doy tiempo a mi misma termina luego con volver más fuerte... por devastar todo de nuevo... por joderlo otra vez.

Lo necesito tanto, y necesito tanto olvidarlo... necesito olvidar tantas cosas... pero no puedo... soy incapaz, lo sé y lo siento... no puedo y me jode... porque demuestra una debilidad que solo tengo con personas que puedo reunir en una sola mano... es una de esas personas que harían que mi vida careciera de sentido.

Empezó siendo mi mejor amigo... pasó a ser mi amor oculto... y luego el amor a escondidas... mas adelante llegó este amor... peor que el anterior... el amor de a ver quien hacía mas daño al otro... ganó... tengo que reconocerlo... yo no le he hecho daño ni una sola vez... bueno... una si... un día lo decepcioné... y desde ese día me odio más y más a mi misma... por eso no lo merezco a él... aunque en realidad yo no merezco estar con nadie.

¿Sabeis por qué no puedo salir con Fran? Si, me mola... esta buenisimo, no lo voy a negar... es como mi alma gemela... pero... no sería capaz de quererlo. Quererlo como si fui capaz de hacerlo con Tonny... como soy capaz de hacerlo con él... puede que en el fondo tenga miedo de perder otro amigo.., si, tengo miedo de eso... y de mucho más... porque él no sabe toda, toda la verdad de mi...

Me duele como cuchillas en el alma decirle que no... pero yo no puedo quererlo... así como ya no puedo amar más a nuestro querido y renombrado "C"... si... me resigno... no te voy a olvidar... jamás lo voy a hacer... pues bien... no te olvidaré... te querré siempre... un amor macabro... un amor doloroso... un amor masoquista.

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^^ deprimida... si... de nuevo...

2º actualización del dia ^^

besos!!

---La Peke---

Oscuridad

¿Qué pasa cuando lo único que quieres es respirar y sientes que no puedes? ¿Qué pasa cuando lo que deseas hacer esta fuera de tu alcance? ¿Qué ocurre cuando todos y cada uno de tus sueños se basan en algo que jamás vas a alcanzar? ¿Qué cojones es esto que cuando me dicen que soy buena en tal o en cual me jode más que si me dijeran que soy la peor? Tengo el ego mal colocado? Odio que la gente me trate como si fuera algo extraordinario: SOY NORMAL POR DIOS!! "todos merecemos ser felices, sobre todo tú que has sufrido más que nadie" ¬¬ mentira, mentira podrida escupida y desnutrida ¬¬ mucha gente ha sufrido más que yo (de hecho, la persona que dijo eso, no conoce ni la mitad de "sufrimiento") ¡NO SOY LA VIRGEN DE LAS ANGUSTIAS! luego fue Tonny (si, él, ¬¬) que no se le ocurría otra cosa que ir diciendo que yo era perfecta o.O jajajajajajaja digamos que... creo que desde entonces esta mal de la cabeza.

Sigamos con el primero de mis ángeles también conocido como neno 1... este lo mismo... ¬¬ que yo soy perfecta... para mi que me confunde con alguien, en serio, no puede ser tan estúpido. Su hermano... ¡Soy más pequeña que él pero no soy de porcelana china! u.u'''

Estoy un poco harta de que se me trate como un fenomeno extraordinario, como si fuera a cambiar el mundo (si, Fran, va por ti ¬¬), como si fuera a hacer cosas grandiosas... puedo hacerlo, si, yo y la mitad del mundo... pero no lo haré ¬¬

Me asquea que me quieran hacer creer que soy superior a los demás, si, puedo ser superior en algunos aspectos a algunas personas... ¡Pero no a una persona en concreto! (excluyamos a mi hermano)

A veces pienso que estaría bien que una persona ocupara mi lugar (que dificil es ser yo XD) y viera que no soy tan rara (va por ti Fran ¬¬) que todo tiene un por qué y eso... u.u'''

Oscuridad... si... me gusta el negro... ¿desde cuando? Desde hace 4 o 5 años... ¿Por qué me acuerdo? Porque fue cuando empecé a sentirme mal estando enamorada... cuando me deprimí completamente por primera vez... cuando buscaba luz y no era capaz de encontrarla, cuando lo amaba hasta enloquecer.

No puedo evitar pensar que algún día estaremos juntos aunque en el fondo sepa que jamás será así... somos muy iguales (más que fran y yo ;-) que ya es decir...) y eso nos frustra a ambos, esa sensación de siempre hacer lo mismo, de entender al otro con un 99% de posibilidades de acierto... pero ese 1% que me encanta... que a la vez aborrezco... ese 1% es lo que nos separa, lo que me hunde... lo que me hunde en esta oscuridad.

Necesito abrirme a nuevas cosas, lo se... pero creo que poca gente entiende hasta que punto lo llevo a él dentro, hasta que punto no lo puedo sacar de mi... ese asqueroso sentimiento de necesidad macabra que parece que solo tenga yo, que él no...

Una luz... el sol... ¿dónde? en el cielo... no lo veo... se apagó.

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Adivina adivinanza... ¡Acertó el del fondo! Depresión + mala leche = ....muerte a todo el que me toque las narices =D

XD en serio... estoy muy cabreada y no se porqué ni con quien... no puedo gritar porque... porque no y no puedo pegar a nadie así porqué si ^^

en fin... gracias a Carla y a Pal por los coments!!!

beshitos!!!!

-----La Peke-----