Veneno mortal

¿Por qué la gente se empeña en hacerme sentir mal? ¿Por qué la gente se empeña en hacerme ver que no le importo? ¿Por qué la gente se empeña en que yo sea de hielo para poderme decir lo que en verdad piensan de mi?

¿Por qué cada día llego a casa como si ese fuera el mayor infierno? ¿Por qué a cada cosa que oigo me hace daño? ¿Por qué cada cosa que hago hay alguien detrás para echarme la bronca? ¿Por qué todos se empeñan en no dejarme tranquila? ¿Por qué se me culpa a mi de todo? ¿Acaso no hay miles de millones de personas más en el mundo para tener que comerme yo la mierda de todos?

Me harto... me harto de que mi estado anímico sea una montaña rusa. Estoy harta de estar cabreada las 24 horas del día, de cerrar los ojos cada día por la noche y darme cuenta que cuando los vuelva a abrir seguira estando esa montaña de peluches que es lo único que me abraza cuando lo necesito. Darme cuenta que todo lo que quiero es un poco de humo espandido en el aire... que trato de alcanzar y se escurre entre mis dedos... que se introduce en mi como un veneno mortal...

Porque, seamos sinceros... yo no tengo amigos... ni uno solo... al menos no en zaragoza... un amigo de verdad, con el que pueda llorar, al que pueda decírle que necesito estar sola... al que llamar a las 5 de la mañana llorando... decirle que siento que me están clavándo clavos ardiendo en el cuerpo... yo aquí no tengo a esa clase de amigos... no los tengo... y necesito uno al que ir a contarle mis penas, que me abrace y me diga que todo pasará, que volveré a estar bien... que esta ahí para lo que necesite, para apoyarme... pero no lo tengo.

Pero no quiero un amigo... no quiero una familia... no quiero a nadie... solo a él... no, ni siquiera lo quiero a él... tan sólo necesito hablar con él... decírle, gritarle... gritarle que a pesar de todo le quiero, que no puedo evitarlo y por muy capullo que sea lo voy a hacer siempre... decirle que me importa una mierda su vida y que lo peor es que eso es mentira, porque si me importa... que me da igual lo que haga aunque también sea mentira... solo necesito pegarle... pegarle para que sienta una mínima una minúscula parte del dolor que yo llevo sintiendo durante estos últimos 9 años... porque lo odio... de una forma y manera que no es normal. Porque lo amo... de una forma... de una manera... tan grande... tan inmensa... que el universo no sería capaz de abarcarla.

Tal vez necesitaría hablar de esto con alguien... pero no se como... no sé hablar del tema... necesito entenderme, entenderlo... necesito dejar de pensar en él... pero no puedo... el pensar en él lo llevo haciendo 15 años... y ya no puedo más... porque me enfado con todos por todo... porque lloro por todos por todo... porque no es normal...

Porque no necesito que me digan que hacer solo necesito que me apoyen... y solo ha habido 3 personas en mi vida que lo han hecho... bueno, 7... 1 de ellas me esta jodiendo la vida... dos se alejaron de mi... y otro se pasa la vida diciendo que me quiere... actualmente 3...

No quiero que nadie me entienda... solo quiero que la gente que deduce que me esta tocando la moral desde hace tiempo... que deje de hacerlo... porque esto terminara mal...

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Llorando, temblando...

deprimida...

como no...

-La Peke-

*-*Amarte hasta el punto que oír tu voz sea una tortura si no estas*-*