Un amor masoquista

¿Como? Decirme, ¿Cómo lo olvido? ¿Cómo lo arranco de mi si lo único que quiero es que este a mi lado? ¿Cómo si es el único pilar capaz de soportar mi vida? ¿Cómo si es una de esas cosas sin las cuales no podría vivir? ¿Cómo? Por el amor de Dios... ¿Cómo?

No se el momento exacto, no sé el lugar preciso en lo que ocurrió... solo se que desde hace mucho, mucho tiempo, el amor marca el ritmo de mi corazón. Este amor tan venenoso como inquietante, este amor que me hace fuerte y débil al mismo tiempo... este amor que me destruye al instante pero que es capaz de recomponerme con la misma velocidad y facilidad... este amor devastador, que acaba con mi alma mientras la llena de ilusión... que hace que mi alma vibre cuando hacía tiempo que había dejado de hacerlo...

¿Qué hago? A ver... ¿Qué narices puedo hacer? Necesito pensar... pero para pensar necesito estar sola... la soledad no me asusta, no me da miedo... pero yo tengo una extraña tendencia a hablar a todas horas y a necesitar que al menos un 1% de lo que digo se escuche... se que sola no me volvería loca... porque ya lo estoy.

No puedo desear que se vaya de mi vida, simplemente, porque una parte de mi moriría... llevo mucho más de media vida amandole... casí 3 cuartas partes... lleva 9 años siendo parte de mi... siendo mi pensamiento diario, mi aire, mi energía... siendo mi todo... siendo el epicentro de mi mundo, de mi alma, de mi corazón...¿Cómo olvidar eso? Con tiempo, lo sé... pero cada vez que me doy tiempo a mi misma termina luego con volver más fuerte... por devastar todo de nuevo... por joderlo otra vez.

Lo necesito tanto, y necesito tanto olvidarlo... necesito olvidar tantas cosas... pero no puedo... soy incapaz, lo sé y lo siento... no puedo y me jode... porque demuestra una debilidad que solo tengo con personas que puedo reunir en una sola mano... es una de esas personas que harían que mi vida careciera de sentido.

Empezó siendo mi mejor amigo... pasó a ser mi amor oculto... y luego el amor a escondidas... mas adelante llegó este amor... peor que el anterior... el amor de a ver quien hacía mas daño al otro... ganó... tengo que reconocerlo... yo no le he hecho daño ni una sola vez... bueno... una si... un día lo decepcioné... y desde ese día me odio más y más a mi misma... por eso no lo merezco a él... aunque en realidad yo no merezco estar con nadie.

¿Sabeis por qué no puedo salir con Fran? Si, me mola... esta buenisimo, no lo voy a negar... es como mi alma gemela... pero... no sería capaz de quererlo. Quererlo como si fui capaz de hacerlo con Tonny... como soy capaz de hacerlo con él... puede que en el fondo tenga miedo de perder otro amigo.., si, tengo miedo de eso... y de mucho más... porque él no sabe toda, toda la verdad de mi...

Me duele como cuchillas en el alma decirle que no... pero yo no puedo quererlo... así como ya no puedo amar más a nuestro querido y renombrado "C"... si... me resigno... no te voy a olvidar... jamás lo voy a hacer... pues bien... no te olvidaré... te querré siempre... un amor macabro... un amor doloroso... un amor masoquista.

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^^ deprimida... si... de nuevo...

2º actualización del dia ^^

besos!!

---La Peke---