Házmelo...

Pero qué bien te veo
desde que ya no estás conmigo
yo sólo puedo superarlo
cuando estoy bebido

Por favor sigue hablando conmigo
yo deseaba este momento
dejadnos en paz
sabemos lo que estamos haciendo

Sabes que te quiero con locura
pero te da igual
tú como siempre tan segura
hazme un poquito de caso
ha házmelo

Házmelo, házmelo, házmelo, házmelo
hazme un poquito de caso ha házmelo

Nada más solo me echo un traguillo
cuando te veo en cualquier coche
sentada detrás haciendo
que se empañe la noche

Pero qué bien te veo
desde que ya no estás conmigo
yo sólo puedo superarlo
cuando estoy dormido

Sabes que te quiero con locura
pero te da igual tú como siempre tan segura

Hazme un poquito de caso
ha házmelo házmelo,

Házmelo, házmelo, házmelo
hazme un poquito de caso ha házmelo

Ppero qué bien te veo
desde que ya no estás conmigo
sólo puedo superarlo cuando
estoy dormido con otra!!!

Házmelo, házmelo, házmelo,
házmelo hazme un poquito de caso
ha házmelo

...

-Creo...
-¿Qué crees?
-Creo que estoy enamorada...
-¿Por qué lo crees?
-Porque lloro...
-¿Lloras?
-Por él... cada noche... cada momento...
-¿Por qué? El amor es feliz, ¿No?
-Porque no es para mi... porque es imposible... porque son demasiadas cosas... porque... porque también esta él...
-¿Él?
-También lo amo a él... más que a nada... más que a nada en esta vida...
-¿También lloras por él?
-Casi nada...
-¿Entonces? ¿Cómo sabes que lo amas?
-Porque... porque si no lo veo me muero, porque si no escucho su voz desespero, porque si no miro sus ojos no merece la pena nada más... porque si él dejara de existir, todo mi mundo moriría con él.
-Oh... ¿De tener que salvar a uno de los dos, a quién elegirías?
-No podría... no podría efectuar la elección...
-¿Por qué? Entonces... ¿Qué harías?
-Porque... porque no podría vivir sin ninguno de los dos... ¿Qué haría? Qué haría... moriría yo antes de tener que sentir el dolor de que te arranquen la mitad de tu vida... me despedazaría de agonía si tuviera que sentir ese dolor... no podría, preferiría la muerte.
-¿Estarías dispuesta a darlo todo por ellos? ¿Todo, absolutamente todo?
-No hay nada que merezca la pena en mi vida... nada que no sean ellos...
-Entonces...
-Entonces nada...
-¿Así eres feliz?
-No...
-No es justo...
-Lo sé... pero, ¿Nadie te dijo que la vida es injusta? Soy feliz si ellos lo son...
-A veces de verdad creo que no deberías haberte enamorado...
-No lo puedes controlar...
-Yo nunca me enamoraré...
-Lo mismo me gustaría haber podido decir...
_____

Gracias por la conversa papi =) y por dejarme subirla al blog =P eres como mi conciencia xD te adoro! =) gracias por ayudarme tanto^^

Ya no sé que contarte...

Estaba pensando en escribirte
una canción y no me sale
Estaba yo solo sentado tratando
de entonar mmmm

No sé qué contarte
que no me hayas dicho tú primero
Tiro el cenicero
y me sale todo del revés.

Ya no sé qué contarte
Que no te haya contado ya
Ya no se que besarte
Que no te haya besado ya

SI QUIERES BAILAMOS
ME PONGO LOS ZAPATOS
Y ME LLEVAS POR ESE MUNDO
OSCURO Y DESCONOCIDO DEL COMPÁS
OLVIDARNOS DEL TIEMPO PERDIDO
DESPERTAR Y VER QUE AÚN ESTÁS

¿Sabes? No es lo mío hacer de florero
por la vida pues no es mi parada
en la que tengo que bajar nos quedan don miradas
hagamos el amor en un instante
hacer que nos queremos
enamorarnos dentro del vagón.

Ya no sé qué contarte
Que no te haya contado ya
Ya no se que besarte
Que no te haya besado ya

SI QUIERES BAILAMOS
ME PONGO LOS ZAPATOS
Y ME LLEVAS POR ESE MUNDO
OSCURO Y DESCONOCIDO DEL COMPÁS
OLVIDARNOS DEL TIEMPO PERDIDO
DESPERTAR Y VER QUE AÚN ESTÁS

ôOô-Te amo-ôOô

¿Por qué hacéis que duela tanto?

Creo que es suficiente... pararme a mirar el fuego arder... y sentir como el calor no llega a mi... como el frio sigue aquí sin alejarse un mílimetro... abrazándome con su férrea sujección... hundiendome en aquel infierno helado...

No quiero volver a rozar mis mejillas con los dedos y descubrir un rastro salado surcado en él... no quiero volver a comprobar que si he llorado, que me he deshecho compungida en lágrimas por tu amor... no quiero volver a pensar que merece la pena amarte... que sirve de algo hacerlo.

Quiero volver a confiar... volver a saber que mis amigos siempre estarán ahí... que siempre estarán ahí para que cuando el peso de este sentimiento termine por hundirme me van a poner en pié y a sujetar, a hacerme caminar... hasta que yo sola sea capaz de hacerlo sin su ayuda...

Pero, por más que sé que tengo esa seguridad... algo me la niega... Es tu culpa... por este amor venenoso que me hace querer morir estoy dudando de mi misma, de todos los que me rodean... porque te amo... porque tal vez tú me ames y ya no quieres esperar una respuesta firme que jamás me atreví a dar... porque te amo y tú no lo haces... porque entre dos amores sé cual escoger... tal vez el que menos me convenga y el que más me duela... pero no por ello será el menos imposible... no por ello será el que menos feliz me va a hacer...

Porque el que en esta vida no ha sufrido por amor... no ha vivido...

Porque a veces son masoca hasta para amarte... hasta para amaros... porque sería tan sencillo terminar con esto pero a la vez quedan tantas cosas por pasar.... porque, simplemente, no puedo más...

Te amo y lo sabes...
Te amo y no te importa
Te amo y no lo necesitas
Te amo y solo quieres verme llorar
Te amo y sé que jamás te voy a poder olvidar

...Duele tanto...

Este blog comenzó siendo un diario... más bien se ha convertido en un pozo sin fondo de depresiones continuadas con esporádicas intervenciones de la señora felicidad...

No lo entiendo bien... ¿Qué es en verdad el amor? Se supone que es aquello que te hace sonreir, que te llena de ilusión, que te hace sentir mariposas en el estomago, que te sube a una nube... no aquello que te tira al suelo cuando vuelas, aquella angustia que te llena, aquel dolor que desgarra tu pecho, aquella necesidad de autodestrucción... Pues en el 99'9% de los casos siento lo último... el resto lo primero...

Estoy harta del amor, estoy harta de enamorarme... porque va a hacer 10 años... porque ya van a ser 10 años, joder... porque tengo 15, coño, porque voy a hacer 16... porque 10 años amando a la misma persona es demasiado tiempo... diez años de angustia son demasiados años... demasiados... y ya me canso de amarte... pero nunca logro parar de hacerlo.

Porque, como una vez me dijo Cristian "Si estar enamorado de una persona para mí fue horrible, para ti estar de dos... ¿Cómo no te has suicidado?" Estar enamorada de dos personas es de suicidio, papi tiene razón...

Tal vez ni yo misma entienda el por qué de amar... tal vez no entienda porque me enamoran... tal vez no sepa ni en qué momento lo hice... supongo que en el fondo sé que no todo en el amor es malo... porque no puede haber nada de malo en pensar en ellos, en nombrarlos... y sonreír como una estúpida... en pasar las horas muertas mirando a ningún punto en concreto y dejar a mi mente volar junto a ellos...

Lo que quizá más me haga dudar del amor... es la falta de egoísmo que tiene... el que la felicidad del otro sea superior a la tuya propia... que ver una sonrisa en su rostro sea el mejor regalo que pueda existir... que el saber que es feliz sea suficiente para que tú también lo seas...

Otras veces, sin embargo... solo quiero dejar de pensar en ti... en vosotros... porque joder... duele tanto...

Angustia

Angustia...

Esa sensación que se adueña de mi estómago cada vez que pienso en lo que tuve y perdí en lo que podría tener y no tendré... en lo que dejé de hacer antes de comenzar... en aquellas cosas que paso tanto tiempo pensando... hasta que se pasan... y no vuelven.

Tengo ganas de dormir y no volver a despertar, de sonreír y no volver a dejar de hacerlo, de llorar y no cesar hasta cubrir el mundo con un manto de lágrimas... tengo tantas ganas de hacer tantas cosas y tan pocas motivaciones para llevarlas a cabo... no soy constante... aún menos si no estoy ilusionada... y soy incapaz de estarlo... no así.

Me siento anguastiada por la opresión en mi pecho que no me deja respirar por las ganas de morir que tengo a cada momento... simplemente, por no poder pasar un solo día sin pensar en ti.

Esperanza

Esperanza...

por verte?

por oírte?

por amarte?

tal vez por todo.

Pero mi esperanza ahora se centra en encontrar mi sitio, en encajar en algún lado... hasta ahora no encuentro el lugar adecuado, y eso no me gusta. Quiero y necesito volver a sentirme a gusto en un lugar, por un tiempo indeterminado, sin tener la sensación de que terminará o que tiene fecha de caducidad.

Hecho de menos saber que puedo contar con alguien incondicionalmente...

Hecho de menos sentir que sirvo para algo

Hecho de menos poder escribir como antes lo hacia.

No puede ser así

No...

¿Hasta que punto te puedes enamorar de una mentira? Porque el amor es eso... una mentira, la más cruel de todas ellas. ¿Cómo pueden decir que es este sentimiento lo que mueve el mundo?

Es el sentimiento que lo mata... el odio es menos dañino... el odio no te hace sentir morir, no hace que tus ganas de dejar de respirar aumente... no te hace tener ganas de lanzarte al mar y dejarte arrastrar al fondo... no te da ilusión para arrebatártela...

¿Para qué amar si luego todos te la clavan por detrás?

¿Por qué justo tuve que enamorarme de ti? ¿Por qué después de 9 años y medio no logro olvidarte? ¿Por qué no te saco de mis pensamientos?

Esto... esto que siento no puede ser amor... el amor no puede hacer tanto daño... si así fuera... ¿Por qué todos iban a desear enamorarse? ¿Acaso el ser humano es por defecto tan masoquista?

Querría que él sintiera una mílesima parte del dolor que me hace sentir cada una de sus ausencias... cada una de mis fantasías románticas con él... cada palabra suya... la voltereta de mi corazón cada vez que sonríe... las mariposas que se alteran en mi estómago cada vez que me mira... y la angustia continua que me provoca no saber como esta...

No puedo evitarlo...

...te amo...

...pero ¿qué importa?...

...siempre fui tu juguete favorito...

...adelante, juega conmigo...

...pero por favor...

...no me rompas...

...no más.

Reír

Si, reír. Echarte a reír. ¿Cuándo nos echamos a reír? ¿Cuando algo nos hace gracia? ¿Cuando estamos felices? ¿Es que acaso no podemos sonreír de tristeza?

Yo río cuando estoy triste... ¿De qué me sirve llorar? De nada... Si la gente te decepciona, te hace daño, ¿De qué te sirve llorar? De nada... Yo me río... me río aunque quiera morirme... y doy gracias al reto de la gente que me ayuda a reír cuando solo quiero llorar.

Os KiErO gRaCiAs PoR eStAr SiEmPrE aHí!!!

Tany--> Te aDoRo, GrAcIaS!

Elisabeth--> GrAcIaS pOr AnImArMe *-*

Dolor

Hoy...

Día extraño. De nuevo la misma sala, de nuevo una canción, de nuevo un ambiente... me han recordado a ti. Me he mirado a mi misma, con las lágrimas rebasando mis ojos, pensando en cuan miserable he sido contigo y a la vez conmigo misma. Me he negado a mi misma seguirte amando, me he cerrado en banda a la oportunidad de verte como algo más que lo que ahora eres, tratar de borrar la imagen que tenía de ti, del chico del cual me enamoré.

Jamás nadie en esta vida me había hecho tanto daño como tu llevas haciendo por más de nueve años. Nadie me ha hecho derramar tantas lágrimas como tú. Nadie me ha hecho sentir como la peor de las basuras, es un mérito que únicamente tienes tú.

Hace más de un mes, la última vez que te vi, pensé que te había olvidado... ilusa yo de nuevo. Trataba de pensar que era lo que había sentido al verte... la respuesta llegó rápido, tal vez demasiado... nada. Eso me aturdió, ¿Nada? ¿Nueve años llorando, sufriendo... amandote, para no sentir absolutamente nada por ti ahora? Me obligué a convencerme. Y sentir por primera vez en mucho tiempo como este amor por ti se iba, se evaporaba... y a la vez me hundía, me hundía porque sin ti, mi vida deja de funcionar, sin este amor que me lastima, mi vida pierde todo el sentido.

No anhelo verte... ni escucharte... ni tan siquiera olvidarte... quiero seguir sintiendo este dolor, siempre que signifique que una parte de mi se niega a creer que no eres como pienso... y sé que es un gran error el que estoy cometiendo, pero, dime ¿Qué hago? ¿Qué hago cuando no tengo el suficiente valor para decirte lo que siento? ¿Qué hago cuando sé que en el caso tan remoto e imposible de que me correspondieras ninguno seríamos lo suficientemente valientes para enfrentarlo?

Somos tan iguales, mi amor... somos tan parecidos, nos conocemos tan bien... tal vez ese es nuestro problema... tú conoces mis debilidades y yo las tuyas, fingimos que nada a pasado cuando estamos juntos, fingimos llevarnos bien, hablar como si fueramos amigos, cuando en el fondo queremos irnos corriendo... y sobre todo... anhelamos tanto la desdicha del otro...

No quiero olvidarte... no quiero hacerlo porque, pese a que los primeros días en que este agujero que cubre mi pecho ardía y quemaba, impidiéndome respirar, ahogándome en la agonía de no tener nada por lo que vivir, fui feliz. Fui feliz porque no pensaba cada día, cada hora, cada minuto, cada segundo... cada momento en ti. Era yo, yo era lo más importante de mi vida.

Y fue una sensación que jamás había conocido. Y si lo había hecho, hacía tanto que lo había olvidado. ¿Cuándo fue la última vez que sonreí con ilusión y reí a carcajadas por pura felicidad? Hace tanto tiempo... hace tanto tiempo que me gustarías que esperimentaras el dolor, el dolor que yo siento aunque tan solo fuera un día. Que supieras con certeza cuanto es el dolor que me produces.

Porque tu abriste esta brecha que muchos se han empeñado en agrandar... No puedo salir de esto, no puedo dejar de autodestruirme de esta manera, no puedo porque simplemente, mi sufrimiento esta ligado a ti, por algo más allá de mi mente y corazón, por algo que no alcanzo a entender, por algo tan profundo, tan inexplicable, que dudo que haya una sola palabra en algún idioma que pueda describirlo.

Sabes mis límites, sabes los límites de mi fortaleza, los ilimitados de mi orgullo... conoces todo de mi, y en lugar de usar esto para hacerme más feliz... lo haces para humillarme, para hacerme sentir mal...

Tú me conoces, eres una de las pocas personas, por no decir la única, que puedes decir con certeza que lo haces. Sabes ver tras mis miradas de desprecio, de frialdad, de enfado, de asco... sabes interpretar mis sarcasmos, mis replicas mordaces, mis sonrisas burlonas... Sabes cada cosa que pienso, sabes anticiparte a mis movimientos tal y como yo puedo hacer contigo.

Y todo esto, saber que me entiendes, que podría ser tan perfecto y que es tan destructivo... es lo que me hace desear morir. Porque pese a todo esto, porque aunque una parte de mi desee olvidarte, la otra, todavía más poderosa, dice que no puedo hacerlo, que tengo el dolor tatuado en la sangre y el amor grabado a fuego en mi pecho.

Dolor... si, definitivamente, eso es lo que más me has hecho sentir.

Si por cada mil lágrimas que he derramado, obtuviera una sonrisa... necesitaría dos vidas para poder gastarlas.

Amores que matan

Yo no quiero un amor civilizado
con recibos y escenas del sofá,
yo no quiero que viajes al pasado
ni vuelvas del mercado con ganas de llorar,

Yo no quiero vecinas con pucheros
yo no quiero sembrar ni compartir,
yo no quiero 14 de febreros
ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas,
yo no quiero que elijas mi champú,
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta, brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde,
yo no quiero columpio en el jardín,
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas,
y matarme contigo si te mueres,
porque el amor cuando no muere mata,
porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes,
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero,
yo no quiero besar tu cicatriz,
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin tí.

No me esperes a las 12 en el Juzgado,
no me digas volvamos a empezar,
yo no quiero ni libre ni ocupado
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber porqué lo hiciste,
yo no quiero contigo ni sin tí,
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas,
y matarme contigo si te mueres,
porque el amor cuando no muere mata,
porque amores que matan nunca mueren
_____

Sencillamente, mi amor...

te amo...

como el primer día

como el último de los mios...

porque sino estuvieras...

mi vida iría sin rumbo...

vagando por el mundo...

buscando la muerte...

Mi mundo sin ti...

ya no es mundo.

_____

No lo puedo evitar... y ya no se si lo quiero evitar... cuando creo que te vas... vuelves.

Edward Cullen

Por primera vez en mi blog la actualización no va a ser deprimente, después de 33, ya tocaba. Voy a hablar sobre mi personaje favorito, que me hizo babear como nadie jamás lo había logrado. Tardé horas en asimilar todo lo que había leído, no concebía la idea de alguien tan sumamente perfecto. Es un personaje al que se prohibe no amar. Ha nacido para nuestro deleite, para desesperanzarnos de que la perfección es algo totalmente inhumano [xD].

Pero antes de describirlo, voy a poner un pequeño dato...

Eclipse ha desbancado a Harry Potter and Deathly Hallows en el número 1 de la lista de bestsellers de USA Today. Eclipse entró con fuerza en la lista el 15 de agosto situándose directamente en el número 1 relegando a la última aventura del niño mago al número 2. La editorial Little, Brown informó que Eclipse vendió en su primera semana 250.000 copias. (Información sacada de: http://www.crepusculo-es.com/ )

Edward Cullen:

Nombre completo: Edward Anthony Masen Cullen

Especie: Vampiro

Fecha de nacimiento: 20 de junio de 1901

Fecha de transformación en vampiro: 1918

Originario de: Chicago, Illinois

Color del pelo: Castaño claro

Color de los ojos: Dorados/Negros

Estatura: 6´2´´ (190 cm)

Descripción física: Desgarbado. Aspecto juvenil. Pelo desordenado

Talentos especiales: Leer las mentes

Ocupación: Matriculado en el instituto de Forks

Familiares: Hijo natural de Edward y Elizabeth Masen. Hijo adoptivo de Carlise y Esme Cullen, hermano de Alice y Emmett Cullen así como de Rosalie y Jasper Hale

Quién le transformó: Carlise Cullen

Hobbies: Colecciona coches, toca el piano

Coche: Volvo S60R (plateado), Aston Martin (plateado)

Historia personal:La vida humana de Edward en Chicago era feliz y tranquila. Sus padres tenían bastante dinero porque su padre fue un abogado de éxito. La mayor preocupación de su madre era el hecho de que había estallado la Primera Guerra Mundial y a Edward le faltaba solo un año para alistarse ya que la edad mínima había sido reducida a 18 años en agosto de 1918.En septiembre del mismo año la epidemia de gripe mató a los padres de Edward y estuvo a punto de acabar con él también. Su médico fue Carlise Cullen, el cual le salvó la vida transformándole en vampiro. Fue la madre de Edward quien le pidió al doctor Cullen que salvara a su hijo. Ella parecía saber que Carlise podría salvarle de una manera especial y le suplicó que lo hiciera.

A partir de ese momento, Edward, se hizo pasar por el hijo adoptivo de Carlise o por el hermano menor de su esposa, hasta que la familia se trasladó a su hogar actual. Ha estudiado dos veces la carrera de medicina, pero nunca la ha ejercido. Le encanta conducir deprisa y colecciona coches como afición.

Desde 1927 hasta 1931 Edward tuvo un período de rebeldía y durante esos años vivió por su cuenta lejos de Carlise y Esme. Creyó que podría alimentarse de humanos si fueran realmente malvados y usaba sus habilidades especiales para evitar a los inocentes. Después de un tiempo descubrió que “no podía rehuir la deuda de haber tomado demasiadas vidas, sin importar cuánto se lo merecieran”, y regresó con Carlise y Esme, que le acogieron con los brazos abiertos.

Alrededor de 1936, Edward se mudó a Forks con su familia y allí encontraron a los Indios Quileute que tienen la capacidad de transformarse en lobos. Llegaron a un acuerdo: los licántropos permitirían vivir allí a los Cullen mientras no mordieran a nadie y se mantuvieran lejos de las tierras de los Quileute. Los Cullen vivieron en Forks algunos años antes de mudarse a otros lugares.

En 2003 los Cullen volvieron a Forks. Entonces, en 2005, Edward conoce a Isabella Swan. Su sangre le atrae y comienza a encapricharse de ella. Bella comienza a figurarse su secreto y acepta que él sea un vampiro. Ellos se enamoran a pesar de los innumerables inconvenientes . Cuando Bella se convierte en víctima de un cazador llamado James, Edward se ve forzado a beber su sangre para evitar que el veneno se extienda por su cuerpo.

Esta es la información que hay en la página oficial de Crepúsculo. Ahora, voy a hablar de lo que pienso sobre este vampiro.

Es un personaje hermosamente complejo, hermosamente paciente, hermosamente impulsivo, hermosamente hermoso... hermosamente, Edward Cullen es un vampiro.

Él me ha hecho babear como jamás nadie lo había hecho antes. No solo porque es lo más perfecto que me he echado a la cara, sino por su personalidad, la preocupación que demuestra a cada momento por Bella, es capaz de dejarla si eso es malo para ella... la ama por sobre todas las cosas...

"-Te amo.

-Estas comparando un árbol con todo un bosque" (Bella Swan y Edward Cullen, Eclipse)

Juntos, son la pareja ideal, cuando la deja, cuando la abandona, lo odié. Ni eso, me odié a mi misma, me frustré por lo que hizo, sé lo que duele que te abandonen, que lo hagan como él lo hizo, y me jodió porque fue como volver a vivirlo.

Me moría ver como ella sufría, detestaba que Edward le hiciera tanto, lloré y lloré y después al final, lloré aún más... sobre todo cuando comenzó a oirlo en su cabeza... fue entonces cuando mi corazón volvió a latir después de tanto tiempo sin hacerlo, creo que desde que Edward me convirtió(H)

Sencillamente Amo a ese vampiro, podría pasar mil páginas describiéndole, dando mil motivos por los cuales todos debemos amarle, motivos por los cuales odiar al perro de Jacob ¬.¬

Pero bueno... proximamente... dos titulos: Edward Cullen IIparte o Bella Swan

^^

Os quiero!! (a cualquiera que lo lea xD)

Clara Lupin Potter de Black -La Peke-

Clara Malfoy de Cullen *'*BiXiTo*'*

Mi culpa

Ahora lo veo claro, total y rotundamente claro.

Este último año, me he desvivido pensando que la culpa de todo la tenía él... que era un cabrón, que no sabía ver lo que sentía, que le importaba una mierda que yo sufriera... pero... no me paré en pensar en otras posibilidades...

Fue mi culpa...

Dije que mi problema, al entrar en esta espiral... fue el pánico al darme cuenta de que podía verme superada por el amor... y inconscientemente un sentimiento me superó... el pánico. Tenía miedo a que me hiciera daño, tenía miedo a llorar a diario por él...

Ante esto me cerré en banda a acercarme demasiado... le paraba los pies, le volvía la cara para que no viera mis ojos... me encerré en mi misma, convirtiendome en lo que ahora soy...

Hice caso al pensamiento que más terror me provocaba... alentado por las palabras de mi mejor amiga... ¿Cómo pude confiar más en ella que en él? ¿Cómo pude creer que podría tener más razón?

Porque no... no fue casualidad... cuando él cambió yo lo hice a la par... él cambio cuando yo me cerré en banda... maldita la jodida hora en que lo hice.

Ahora me quejo, me quejo de que trate de demostrarme que es mejor que yo, que él puede seguir sin mi... yo le hice hacer eso... yo le di la espalda demostrandole que no me importaba, enfriandome hasta el pundo donde él no lograra entrar... por más que por dentro me retorciera.

Y por eso me sorprendí en abril... después de tanto tiempo sin verle... cuando ya había tirado la absurda y estúpida máscara a la basura... que volviera a sentir esa conexión... esa conexión entre nosotros al mirarnos que me hizo quedarme sin aire...

Tanto empeño por culparle a él... cuando la culpa fue mia...

Tal vez es demasiado tarde... pero bien dijeron que siempre había segundas oportunidades... solo hay que saber esperarlas...

Pese a todos, pese a todo... te adoro

Me gustaría encontrar un adjetivo que describiera como me siento ahora mismo... Echo la vista atrás, pienso en la tarde del pasado domingo... y me parece tan absurdamente subrealista... que si no estuviera a punto de hundirme como jamás lo hice, reiría.



Me abruma pensar en todas las cosas que estoy sintiendo, en todas las cosas contradictorias que pasaron... No es normal... yo pensaba que cuando estabas con alguien, creias que era para toda la vida... pero... ¿Se siente esta certeza... esta certeza aterradora de que si no es así, tu vida carecerá de sentido... sería peor que morir?



Hace años que me planteo esta duda, siempre me convencía pensando que era una exagerada, que todos exageraban, pero ya no se ni que pensar.



Esto, esto que estoy sintiendo, me envenena como el peor de los venenos, el más mortal de todos. Es una sensación continua de agonía, una sensación de necesidad, de necesitar verlo, de necesitar que sepa lo que estoy sufriendo, que vea en lo que me ha convertido... que vea que no puedo ni siquiera respirar de lo que me duele todo.



Siento como el aire no llega a mis pulmones, siento como todo se derrumba, como no queda nada por lo que luchar... como si lo único que tuviera sentido ahora mismo fuera morir.



Simplemente, el hecho de verle, hizo que todo el mal se fuera... y que todo lo que yo lucho por demostrar que soy en realidad saliera a flote... porque él es lo único que tapona que yo sea así... que sea yo, como nadie más que él recuerda que soy. Y si lo recuerda, es porque junto a él puedo serlo, porque quita todo lo malo que hay en mi.


Echo de menos verte a diario, que roces mi mano, que susurres en mi oído... echo de menos el simple hecho de cruzarnos por la calle y que tu me mires como si fuera la mayor basura de este mundo... echo de menos todo aquello que trasmitían nuestras miradas cuando estabamos rodeados de gente... esas miradas que tan solo si nos fijabamos bien interpretabamos... esas miradas que hacían de nuestros insultos caricias... y de nuestros golpes declaraciones...


Te quiero... pese a todos, pese a todo... te adoro... y cada día duele más, cada día pesa más... pero no pudo evitarlo... te amo hasta este punto enfermizo... te amo.

Si alguna vez te hice daño... te pido perdón

Algo me impide sonreir... algo me impide reír... algo me impide llorar... algo hace que todos mis sentimientos se mezclen de una forma tan cruel que sea totalmente incapaz de sacarla...

Estoy confundida... si bien trato de no sentir culpa no logro hacerlo... pensé que lo mejor era obviar el sentimiento... y así lo hice... pero sin lograrlo... lo aparté de mi, cierto... ¿Por cuanto tiempo? ¿2? ¿3 meses? No es suficiente... sigue doliendo... sigue ardiendo...

Sé que no tengo la culpa... pero aún así la siento... ¿Por qué? No lo entiendo... No le pedí que se fuera, no le pedí que fuera un cabrón... no le pedí que hiciera nada de lo que hizo... pero aún así... algo tuve que hacer yo, ¿No?

Tal vez el no quererlo como merecía... tal vez el no adorarlo como en silencio adoraba a otro... Si, él no merecía no ser el dueño de la totalidad de mis pensamientos... pero lo hubiera sido, lo sé... porque era todo lo que yo había buscado... él me hacía feliz... incluso podría volver a hacerlo...

Porque por alguna razón que desconozco no puedo apartar su recuerdo de mi... no puedo olvidar el pasado anterior a todo esto que me hace daño... Si, debería odiarlo... pero... ¿Cómo mandar sobre un sentimiento? Yo no sé hacer eso... creí que sabía... pero... me equivoqué...

Tonny... si lees esto cosa que dudo... aunque antes lo hacías y guardo la esperanza de que sigas haciéndolo... Lo siento. Sabes que yo no pido perdón... que jamás lo hago... pero sé que de alguna forma, de manera totalmente inconsciente... te hice daño... y lo siento.

Cada día mejor

Hacía mucho que no actualizaba... si no lo hago... es porque ya no me sirve de nada... no encuentro palabras para describir todo lo que siento...

¿Qué hice mal? En serio, ¿Qué cojones le he hecho al mundo? ¿Por qué no puedo vivir ajena a todos y ser feliz como lo era antes? ¿Po qué?

No quiero, no puedo depender de nadie... pero lo hago...

Cada vez me acostumbro más a lo que es perder a un amigo... ya sea física o moralmente... más acostumbrada a esto último... pero la costumbre no hace que duela menos... y entonces me pregunto... ¿Qué estoy haciendo mal para que todo se repita? Me encargo de que todos mis amigos sepan que estoy disponible las 24horas del día para ellos, para que si les ocurre algo pueden llamarme, pueden venirme a buscar, pueden hacer señales de humo que yo me recorro el mundo por ellos... saben que lo haría, que lo haría sin dudarlo sin arrepentirme...

Saben que si ellos se quieren ir, si quieren abandonar un lugar y no quieren irse solos, yo los acompañaré, saben que les apoyaré en sus aventuras más quijotescas aunque no este de acuerdo con lo que hacen... que les apoyaré en sus decisiones, que los acompañaré y lucharé junto a ellos hasta la muerte... saben que sus secretos están a salvo conmigo, que de mi boca no saldrá una palabra...

¿No se supone que es eso lo que un amigo ha de hacer? Entonces... ¿Qué cojones hago mal? ¡Que alguien me lo diga! Porque no lo entiendo...

No soy la amiga perfecta, tengo mis defectos... soy extremadamente pesada y toca narices... me encanta llevarle la contraria a la gente, ser tremendamente sarcastica y herir lo que yo considero superficialmente para reirme un rato...

Si, es askerosamente askeroso... pero... no sé... hasta hace poco pensé que tal vez una cosa equilibraba a la otra... veo que no... y me jode... me duele...

Siento un agujero en el pecho cada vez que uno de mis amigos falla... pero no me importa... no me importa que fallen una y otra vez... de verdad que no... me duele, si, pero me aguanto... pero luego, en el momento en el que fallo yo... si importa, y tanto que importa... bien, pues no me parece justo...

Siento un vacío asqueroso recorrerme entera cada vez que uno de mis amigos se va... vuela libre... al menos sin la necesidad de que yo este al lado.

_____

Bien, no expliqué nada... no lo supe hacer... ¿Por qué? Bloqueo emocional... ayer lo dijo la psicologa... tengo que tomar antidepresivos que me receto la mujer esta... dormir un mínimo de 10 horas diarias, tomarme las cosas menos a pecho, dejar de fumar (lo cual hice hace una semana) y llevar una vida tranquila. Tengo que estar bajo control casi continuo para no tener más ataques de ansiedad y alejarme de todo aquello que me los produce...

Es tan maravilloso...

en fin...

_+_ShIrA_KiRgAm_+_

*`´*No quiero cambiarlo... solo saber como hubiera sido...*`´*

¡Basta!

¡¡¡Si!!! ¡¡¡¡BASTA!!!! Estoy MUY harta... MUCHO... cuando lo vea... se lo suelto... le voy a gritar en su puta cara que me mola y que me da igual lo mucho que se ria pero que LE QUIERO y PUNTO COÑO!!!!! M-E M-O-L-A y YA

Aunque te joda aunque te haga gracia aunque te parezca bochornoso aunque... ME DA IGUAL... en el 1º momento que tenga... TE LO GRITO ¬¬

Pos eso... avisado estas ¬¬XD aunque no lo vas a leer pero weno...

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Carpe diem

_ShIrA_KrIgAm_

>>Me cansé de tus aires de grande

de tu afán por querer castigarme<<

Recuerdos...

No recordaba... y volví a hacerlo... me costó asimilarlo. Ver pasar todas las imagenes ante mi sin inmutarme, asimilarlas al tiempo que las veía... y aguantar las ganas de llorar...

Lo escribí... lo escribí todo... porque no debo olvidarlo... porque pensé que olvidar era lo mejor y me equivoqué... y eso a comenzado a destruirme ahora...

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Respiro profundamente. Trato de pensar que eso no es un trato. Que no es algo pactado. Que es algo que deseo hacer... Pero no puedo. Tomo aire una vez más y, con la mano temblorosa, toco el timbre. Oigo pasos y un vacío terrible en el estómago me indica que el tiempo de huir ya pasó, que mi realidad es esa y la he de enfrentar.

Lo veo abrir la puerta. Su pelo negro esta mojado, sus ojos grises me observan casi con burla y una sonrisa delata lo macabro de su mente. Me tiende la mano para que la tome y le siga al interior de la casa. Vacía.

No sé bien como actuar. ¿Cómo he de hacerlo en esta ocasión? Miro alrededor tratando de dibujar una sonrisa en mi rostro, sin éxito. Me vuelvo a él y lo miro a los ojos sin saber bien que decirle. Abro la boca sin emitir ningún sonido cuando de una bofetada calla mi silencio. Cierro los ojos con fuerza tratando de contener la rabia y, a continuación, lo miro desafiante.

Se divierte, lo sé. Agarra mis brazos sobre mi cuerpo aprisionándome contra la pared, sin dejarme opción al escape. Noto como aparta mi pelo del cuello y me da un corto beso en él. Un escalofrío me recorre haciéndome sentir nauseas. Necesito escapar de aquí, pero me aterra más la idea del daño que él pueda hacerle a mi hermana.

Casi sin darme cuenta nos dirigimos a su habitación. Lo miro de nuevo, esta vez suplicante. Él ríe entre dientes mientras me empuja a la cama y se coloca sobre mi.

-¿Qué? ¿Ya no te parece suficiente motivo proteger a tu hermanita?- dice con burla.

No contesto. Sabe de sobras la respuesta. Agarra con fuerza mi pelo echando mi cabeza hacia atrás besando mi garganta, haciendo que el aire deje de llegar a mis pulmones y me ahogue. Baja sus besos por mi escote mientras una lágrima recorre mi mejilla. La borro de mi cara justo a tiempo para que sus ojos no alcancen a verla.

Se acaba de quitar la camiseta. Aparto la vista de él, pero me obliga a mirarle. Su torso musculoso, su fuertes brazos, sus marcados abdominales... que ni un loco pensaría que alguna vez habían sido míos... Las ganas de ahogarme van en aumento... Intento pensar que voy a tener que hacerlo igual, que es mejor engañarme y pensar que lo hago porque quiero... pero ya no reconozco a mi mejor amigo, a mi confidente... en el chico que esta a punto de cometer una de las mayores aberraciones jamás inventadas... y lo peor es que ya es tarde para detenerlo y poner fin a todo esto que, a fin de cuentas, odiamos tanto él como yo que sea así.

Me despoja de mi camiseta. Si bien no es la primera vez que lo hace, me siento desnuda ante un extraño. Una nueva lágrima recorre mi mejilla sin darme tiempo a impedirlo... y a impedir que él la vea. Ladea la cabeza curioso.

-Creí que tu no llorabas- comenta mientras se deshace de su pantalón.

Respiro profundamente. Miro su cara, enterrada en mi cuello. Recuerdo todas las palabras que me había dicho. Su promesa de no volverme a hacer llorar. Su promesa de no hacerme daño jamás. Y las lágrimas comienzan a salir una a una de mis ojos. Hace amago de decir algo, pero finalmente no lo hace. Sacude la cabeza y se deshace de mi sujetador.

Me creía fuerte. Por lo menos, lo suficientemente fuerte para soportar esto. Pero no lo soy. No puedo evitar anclarme en la imagen del chico dulce que antes me animaba a continuar, que me decía que todo iba a cambiar... Y eso hacía que todo aquello me doliera muchísimo más.

-Y yo creí que tu eras menos gilipollas- digo entre dientes.

-¿Si? Lástima... gilipollas, si, tal vez... pero te tengo entre la espada y la pared... siempre que quiera- dice sonriendo con malicia.

-Sabes que una amenaza no puede ser eterna- digo con angustia.

-No es eterna... pero mientras dure, es efectiva.

No digo nada más. No quiero enfadarlo. Solo quiero que acabe más. No sentir. No pensar. No recordar... Olvidarlo todo apenas ocurra... no volver a pensar en ello... fingir que nada ocurrió.

Me agarro con fuerza a la colcha cuando noto que ambos estamos desnudos sobre aquel infierno denominado cama. Me mira a los ojos, antes de cerrarlos y respirar tan profundamente como yo lo hice antes. Una esperanza aflora en mí al imaginar que tal vez haya un motivo que le frene a cometer esa locura. Pero esa idea se disipa al sentir un dolor sobrecogedor que hace que sienta que el mundo se ha detenido y que se esta partiendo en dos, que yo estoy entre ambas mitades y que yo me estoy partiendo junto con el mundo.

Apoya sus brazos a cada lado de mi cuerpo mientras embiste con una brutalidad, con un efecto apocalíptico. Embriagando mi cuerpo en un dolor que hace que mi mente de vueltas, que el pánico se apodere de mi hasta casi desvanecerme.

Se deja caer sobre mi, exhausto. Se levanta al poco tiempo si sale. Me pongo en pié de un salto y me visto rápidamente. Al dirigirme a la puerta él aparece, ataviado con un pantalón vaquero. Desvío la mirada al verle sonreír, pero casi por reflejo vuelvo a mirarle.

-Espero que, por lo menos, cumplas tu parte- siseó antes de apartarlo y salir de allí.

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Bua... ahí ta todo... como se que nadie lo va a leer aquí hasta que no lo publique como fic... en fin...

besosss

ShIrA_KrIgAm

Mil recuerdos...

¿Habeis sentido alguna vez que no deberíais haber hecho algo? Aunque sea una cosa tan sencilla como dejarse convencer... si... eso me pasó hoy... y es asquerosamente horrible... mi cara esta... uff... el cansancio fisico y mental... la depresión post-explosión... el que he pasado día y medio rogando un poco de oxigeno... y eso...

Estoy deprimida... mucho... de una forma agobiante y asfixiante... me odio a mi misma por no haberme podido morder la lengua por más tiempo, por no haber podido seguir aguantando... de haber sido tan floja... pudiendome haber callado, dar la razón y tragarmelo todo... seguir acumulando... porque si... me quedé a gusto pero... ahora me siento vacía... dos de las personas a las que puedo decir que estan entre las 5 personas a las que más quiero, les exploté a ellas... puede que se lo merecieran más o menos... pero no debí hacerlo... no era el momento...

Tengo el cuello destrozado, torticulis o como se diga... me van a llevar al psiquiatra o.O y ya no solo por los trastornos del sueño... (aunque llevan diciendo lo mismo desde final de verano xD)

Necesito encauzar de nuevo mi vida... volverla a llenar, con lo que sea, pero que no quede tan vacía como lo esta ahora... necesito vivirla desde dentro, con una gran sonrisa en el rostro... como antes... hace tanto... tanto tiempo... Aquellos tiempos en que podía ser siempre como lo fui ayer... y no pasaba nada por ser así...

Volver a sentirme llena de vida... con ilusión... con la mirada desafiante que algún día dijo aquel asqueroso... aquella mirada que perdí después de hundirme tanto... aquella mirada que no sé donde esta... que necesito recuperar ya...

No lo entiendo... todo era bueno ayer... hasta por la noche... cuando a Clara se le ocurrió abrir su bocaza... pero ya sabeis... no me tengais en cuenta... darme palos cuando querais ¿eh? No os corteis... si total... ¿Qué más da? Si me va a doler lo mismo...

No me molesta que la gente me cuente sus problemas, al contrario, me encanta... me abstrae de los mios, y, de paso, me ayuda a solucionarlos... pero ya veis... ahora resulta que no los escucho... ¿Cómo escucharlos si no te los cuentan?

Necesito unas vacaciones... necesito desconectar... ¿Cortar con todo? no quiero... no puedo... ¿Por qué me odia? ¿Qué hice? ¿Qué hice? Porque es mi culpa, no por hacerme la víctima, sino porque es verdad, me conozco, todo lo que toco lo rompo...

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¿Qué el sol siempre sale después de cada nube? ¿Después de cada eclipse? Y una mierda...

Estado: Sin ganas de nada, solo de morir...

Sonando: Mil recuerdos, Daniel Zueras (Cada vez que el aire trae recuerdos cada vez que el sol quema en mi piel yo cierro los ojos y regreso al tiempo aquel mil recuerdos que contigo nunca olvidaré...)

Si alguien lee esto (cosa que dudo MUCHO porque nadie recuerda que existe o no hace señal de hacerlo...) gracias por leerlo (?)

_ShIrA_KrIgAm_

>>[Trato de no hundirme... no es tan facil, ¿Sabes?

Hay más a parte de ti... más en que pensar

Aunque no lo creas]<<

Miedo

No lo entiendo... ¿Qué me pasa? ¿Por qué esta tristeza tan repentina y envolvente? ¿Por qué este miedo irracional a algo que no comprendo? ¿Por qué me siento así? ¿Por qué? ¿Por qué siento miedo de mi misma?

¿Adiós?

¿Qué hacer? ¿Qué haces cuando un puñal atraviesa tu pecho cuando haces lo que debes? ¿Te quedas? ¿Te vas? ¿Por qué te sientes tan jodidamente culpable aún cuando te dicen que no es tu culpa? ¿Por qué no eres capaz de ver más que las desgracias que has causado? ¿Por qué dos malditas decisiones tuyas han causado tantos dolores de cabeza, tantas lágrimas? ¿Por qué?

¿Por qué lloras al ver que no puedes vivir sin ellos? ¿Por qué no eres capaz de ver el sol tras la tormenta? ¿Por qué todo se vuelve tan oscuro? ¿Por qué ya no hay fuerzas para hablarles? ¿Por qué ocultas lo que sientes? ¿Por qué no te quedas? ¿Por qué dudas?

No... no me quiero ir... pero si me quedo... ¿Cuál será la siguiente persona que por mi culpa haga daño? ¿Por qué siento que a la persona que más estoy despreciando y la que menos creía que me apoyaba es la que más me conoce? ¿Por qué no fui capaz de ver porque me dejaba sola, por qué no insitía...? ¿Por qué narices soy así?

Pero todo ha fallado... todo volvió al suelo... porque ella sabía que si insistía iba a ser peor, mucho peor... que por cabezonería y orgullo era capaz de cualquier cosa... pero... ¿Hasta el punto de renunciar a lo que más quiero? No lo sé... si es que no... todo mi caracter es pura mierda... si es que si... es una gilipollez... ¿Qué hago?

Necesito quedarme... pero debo irme... pero... mierda... cuesta tanto negarte lo que adoras... a lo que estas tan sumamente unida... separarme de mi aire, de mi agua... de mi oasis en el desierto, de mi viento en el desierto, mi hoguera en el hielo... mi vida... mi familia... mi verdadera familia...

Pero odio que mis problemas preocupen a los que quiero... supongo que es inebitable, a no ser que no los cuentes pero... dios...

Si llego a irme... si gana el orgullo o el deber...bua... os quiero... olvidarlo... olvidar que os quise... olvidaros que existí... pero saber que os quise más que a mi propia vida... os adoro...sois lo que me habeis animado a levantarme cada día en prácticamente el último año... gracias... mil gracias a todo... os adoro.

_ShIrA_KrIgAm_

Remolino...

Remolino de sentimientos... demasiadas cosas... demasiado pronto... demasiado rápido... demasiadas cosas que asimilar y no ser capaz de hacerlo...

Una de las cosas es él... C... ¿Enamorada de él? Siempre... pero con esta intensidad tan enfermiza... podría decir que nunca... y mentiría... solo lo amé una vez con esta intensidad... hace mucho, mucho tiempo... no recordaba que este sentimiento doliera hasta este punto... llenara e ilusionara tanto... que me hiciera necesitarlo de esta manera... por dios... lo necesito tanto... Si antes creía amarlo demasiado, ahora... ahora ya sobrepasa mis fronteras... y ese es mi problema... dejar que lo que siento me domine... otra vez... pero no puedo evitarlo... y vuelvo a necesitar gritarle que le quiero...

Tonny... luego esta él... lo extraño... todos los recuerdos de él y yo juntos volvieron a mi cabeza... pisándome aún más el alma... haciendo que lo necesite... que necesite a mi amigo de nuevo... incluso a mi niño... si, incluso lo necesito como lo que fue tan solo por mes y medio...

Fran... neno... te extraño y te extrañaré siempre... gracias por escucharme ayer, aunque sé que no volveré a oír tu voz, a leer una palabra tuya... gracias mi niño =) porque aún estando mal estuviste a mi lado... me entendiste... insististe en ayudarme... jamás encontraré un amigo como tú =) te kiero.

Pablo... jack... te necesito tanto... y saber que... que no vas a volver... neno... TE ADORO... jamás me casnaré de decirlo... vuela mi niño... vuela alto... se libre como siempre lo fuiste...

Los necesito tanto a ambos, a ambos nenos... llevaban tanto en mi vida... nadie sabe hasta que punto significaban en mi vida... porque llegaron en el mejor momento... pasaron los peores... y se fueron... los necesito a ambos... y no volverán...

Fran... se fuerte mi niño... se fuerte...

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es el momento de preguntar... ¿Por qué sigo feliz?

ShIrA_KrIgAm

Por nosotros

Amor mio... solo puedo gritar que te extraño... por motivos que se escapan a la comprensión de cualquiera... salvo a los mios... y a los tuyos... como con una mirada... como con unos pocos gestos... nos hemos dicho tantas cosas... cambiaré mi niño... lo haré por ti... y por mi... por el nosotros que nacerá... para siempre.

ShIrA_KrIgAm

Esperanza

Quise poner esta después porque... porque necesito ver primero la esperanza =)

Ayer me dieron una "charla" que me hizo pensar... creo que por primera vez en mi vida... me hicieron dar cuenta de que había pasado, que me había hecho entrar en esta espiral autodestructiva... no es que no supiera lo que era... no sabía como enfocarlo...

Era tan sencillo...

Un sentimiento descontrolado... no tener el control sobre todo en mi vida sobrepasó mis limites... y tuve miedo... tuve pánico... miedo a que un sentimiento hiciera tambalear toda mi armadura de hielo...

Cuando todo con C "empezó" fue tan repentino que me dejé llevar por los sentimientos... y en un momento pensé, pensé lo que estaba haciendo... y tuve pánico... pánico a no seguir controlando la situación... fue cuando crecí...

Tuve miedo a no controlarlo a no controlarme... y empecé a autodestruirme... para alejarlo de mi... pero no lo logré...

Lo bueno de esto... es que ya sé el problema... hay que buscarle solución... la esperanza esta aquí... la cura esta más lejos... pero voy poco a poco... y al final lo superaré... o lo enfrentaré...

**Es que empiezo a pensar que el amor verdadero es tan solo el primero y es que empiezo a sospechar que los demás son solo para olvidar.**

ShIrA_KrIgAm

Gracias neno

Me iba a poner a escribir una carta para mi niño, para Pablo... pero... ¿Qué ponerle? ¿Qué ponerle cuando sabes que no lo va a leer? ¿Recordar todas las tardes de risas? ¿Para qué? Siempre estarán en nuestra memoria... no sé que poner, no sé que decirle... solo... neno... allá donde estes... sabes que te queremos... que siempre te quisimos... que eres el niño de mis ojos... que fuiste mi estrella... que tragiste luz aquí donde reinaba la oscuridad... que fuiste mi hermano cuando todos fallaban... que fuiste mi enemigo cuando todos estaban conmigo... que fuiste mi consejero cuando todos me apaleaban... que fuiste el que me apaleaba cuando todos daban consejos... siempre fuiste esa parte que yo necesitaba a cada momento, justo en el instante, justo en el momento que yo necesitaba algo tu estabas aquí... gracias =) muchas gracias...

ShIrA_KrIgAm

A puro dolor

Perdona si te estoy llamando en este momento
Pero me hacia falta escuchar de nuevo
Aunque sea un instante tu respiracion

Disculpa se que estoy violando
Nuestro juramento
Se que estas con alguien, que no es el momento
Pero hay algo urgente que decirte este hoy

Estoy muriendo, muriendo por verte
Agonizando muy lento y muy fuerte
Vida, devuelveme mis fantasias
Mis ganas de vivir la vida
Devuelveme el aire...

Cariño mio, sin ti yo me siento vacio
Las tardes son un laberinto
Y las noches me saben
A puro dolor...

Quisiera decirte que hoy estoy de maravilla
Que no me ha afectado lo de tu partida
Pero con un dedo no se tapa el sol

Estoy muriendo, muriendo por verte
Agonizando muy lento y muy fuerte
Vida, devuelveme mis fantasias
Mis ganas de vivir la vida
Devuelveme el aire...

Cariño mio, sin ti yo me siento vacio
Las tardes son un laberinto
Y las noches me saben
A puro dolor...(3x)

Vida, devuelveme mis fantasias
Mis ganas de vivir la vida
Devuelveme el aire...

Perdona si te estoy llamando en este momento
Pero me hacia falta escuchar de nuevo
Aunque sea un instante tu respiracion

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Devuelveme lo que me quitas... dejame nacer de nuevo... no me dejes morir... no me dejes morir por tu culpa... ¿Por qué el amor duele tanto? ¿Por qué me siento morir?

Necesito aire... me ahogo... me ahogo por ti... por ser como eres... porque yo soy como soy... gracias por hacerme sentir esto... por enseñarme a amar... completaste tu labor... dejame ir... dejame ir... no me sigas reteniendo...

Átame... átame a este sentimiento... no me dejes ir... no me sueltes nunca... no permitas que te vayas de mi vida... quédate... matame... no importa... pero no te vayas... me haces falta... no sabría vivir sin sentir que mi corazón se destroza por tu culpa...

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A puro dolor...

Amor tatudao a fuego en mi alma... con dolor... con lágrimas...

Amor... amor masoquista... amor... por ti... te quiero... demasiado... más de lo que puedo soportar...

No puedo...

No puedo más...

No puedo con esto...

No puedo con esto ni un día más...

TE AMO

Sin querer...

Queriendo...

Ya no lo sé...

Áyudame...

No me dejes...

Amame...

Finge amarme...

Pero no me hagas sufrir así...

-La Peke-

**Después de la tormenta siempre llega la calma**

Gracias a mi mejor amiga

No lo entiendo... ¿Para qué viví feliz? ¿Para qué? ¿Para qué cojones? ¿Para volver a estar mal? pues gracias... lo necesitaba (notese el sarcasmo)

Siento unas horribles ganas de llorar... unas terribles ganas de morir... una angustia superior a cualquier cosa... una sucesión de mis peores recuerdos... de mis mayores añoranzas... me odio... me odio y ya...

Te lo voy a decir te amé como nunca a nadie he amado te burlaste de mi me has lastimado tanto... (8)

Necesito morir... no... necesito unas vacaciones... apartarme de todo... poder respirar sin que duela... pero sé que no lo lograré... porque ya no soy capaz... volvieron a romper mis alas... lo volvieron a hacer...

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Quería agradecer especialmente a Mapy por conseguir que mi felicidad se fuera directamente a la puta mierda en unas horas... tardé 15 años en encontrarla y tu 1 día en joderla, gracias a mi mejor amiga por eso, ¿Para qué estamos? Para eso =)

-La Peke-

**Un amigo siempre falla... un hermano jamás**

Suciedad

De nuevo yo... de nuevo mal... pero no me arrepiento... yo me lo busqué, me lo busqué por no saber elegir bien a mis amigos...pero lo volvería a hacer 1000 veces, 1001 veces. No me importa... me siento sucia, si... me siento mal, si, muy muy mal... pero no por mi... conmigo misma, por una vez, me siento bien, pero mal por él... pobre... pobre...enjendro...

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Mal?? no lo vamos a dudar... pero no importa, una herida como esta ya ha cicatrizado varias veces en mi...

-La Peke-

Fantasmas del pasado

No sé que he podido hacer... no lo entiendo... ¿Qué hice? ¿Qué hice para que todo lo malo vuelva a mi? Fantasmas que van...que vienen... gente que se fue... que vuelve a venir... que vuelve solo y en exclusiva para hacerte sufrir, según dicen, lo que ellos sufren por ti...

No es justo... no es justo por una vez no lo es... tengo derecho a no querer verlo... tengo derecho a poder sonreir sin miedo a donde va a venir el proximo golpe... derecho a saber si alguna vez podré decir que soy verdaderamente feliz...

Vivo con miedo... con miedo a volver la esquina y volvermelo a encontrar.. a que haga algo de lo que yo me pueda arrepentir... le he llegado a suplicar que se vaya... pero no... él clama venganza... venganza contra mi...contra él que ninguna culpa tiene... por algo que ya no tiene razón de ser... que ya no merece la pena... que se podría decir, ya no existe... pero para él no... para él todo esto sigue... funciona... no se acabó.... pero si lo hizo, yo se que si lo hizo... tal vez no lo quiere aceptar, tal vez busca como no frustrarse... pero... por el amor de dios... solo quiero que me deje en paz.

Es una de las principales razones de que mis ojos lloren cuando juré que no lo volverían hacer... cuando él juró que jamás me haría llorar... cuando dijo que lo mejor era marchar... que lo mejor era no volvernos a ver... que lo mejor era eso... y volvió... volvió y cito literalmente "para hundirte, para hacer de tu vida un infierno, para que desees morir y de una buena vez lo hagas... porque para vivir en el mundo con alguien como tu es mejor no vivir" ¿Dónde están aquellos te quiero? ¿Dónde está aquel grito, aquel te quiero en la estación cuando marchaste? ¿Dónde? ¿Dónde esta mi mejor amigo? ¿Dónde el único que me hizo ser capaz de convencerme de olvidarlo? ¿Dónde?

No quiero que se quede... quiero que se vaya... que no vuelva... me hace daño... le hace daño a mi hermana... y eso si que no se lo perdonaré... le hizo daño a mi hermanita... y algún día me lo pagará.

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¿Por qué amar a alguien si luego vuelve para joderte la vida? Tonny... vete...

-La Peke-

Amor dormido

Sienten que besos prohibidos que se hacen mil trampas que no juegan limpio que miran sentados la vida pasar...

Amor... ¿Qué estamos haciendo? Corazón... ¿Por qué te haces esto? Mente... ¿Por qué no te impones? Cabrón... ¿Por qué sigues aquí? Tú... ¿Por qué no me estas matando?

Morir es la solución...

... pero solo mata un problema...

...y no el que me importa...

...matarme... cuando lo mateis....

...entonces si...

muerte...

...destrucción...

..salvación.

Nada podrá salvarte

Sinceramente hoy no quiero actualizar el Blog... no... porque... simplemente... no... no tengo ganas de nada... no es el que mis estudios caigan en picado... es el hecho de que que caigan en picado me importe una reberenda mierda... porque si... no me importa.

Siempre dije que las 2º evaluaciones son las de relajarse... bien... una vez más... me lucí =D si... lo hice... puedo sentirme orgullosa.

De nada sirvieron noches en vela tratando de estudiar en vano... de nada sirvió el esfuerzo que hice por nada... de nada me sirvió...

Si, me lo merezco, no lo niego... cada cosa que me ha pasado en la vida me la he merecido... sé que mi condena es la soledad... bien... no me importa... al contrario... me alaga que la soledad, tan selecta ella, se digne a acompañarme todos los días de la mia vita...

No me importan los demás... jamás me importaron... pero ahora vi que yo a ellos tampoco... no sé que hice... no sé que hicieron... pero... vivo rodeada de dragones en un universo de serpientes... es mi forma de decir que vivo con el enemigo... en mi mundo.. un mundo dominado por mi mente... mi mente calculadora pero impulsiva... rápida y letal... venenosa y compasiva... fría pero ardiente... una mezcla imperfecta entre el fuego y el hielo... odiando el fuego que me hace débil... amando el hielo que me hace fuerte.

**Y nada ya nada podrá salvarte nada a lo que agarrarte**

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La vida no cambia... siempre sigue así... siempre sigue aquí.

-La Peke-

No logro...

No logro no llorar...

No logro no deprimirme...

No logro sonreir...

No logro no verte en cada lugar que piso...

No logro evitar tu recuerdo...

No logro dejar de amarte...

Me toca fingir... fingir que estoy bien... que mi depresión sigue siendo la misma... el constante manto de depresión que tengo... pero no es así... hoy me siento deprimida... con algo que cierra mis pulmones y no me deja respirar... ¿Por qué te necesito tanto?

(8)Que las estrellas son los besos que me das antes de dormir(8)

Mataría por odiarte... lo juro... no podría odiarte... bueno... si podría... pero jamás te pediré que hagas eso... porque me quedaré totalmente sola...

(8)Que nos falto escuchar que es tarde para hablar... ves... aquello que se va... es nuestro amor que esta... cansado de esperar... no sé porqué te quiero sin querer... me asusta verte bien... arrastrame esta vez(8)

Todas las canciones suenan a ti y a mi... ¿Por qué somos tan cobardes? ¿Por qué? Siento que me quieres, y esta vez lo siento de verdad... tal vez ya enloquecí...

¡¡¡¡DEJAME ODIARTE DE UNA VEZ!!!!! no puedo más... no quiero seguir viviendo, en seio... necesito morirme ya...porque yo daría todo por ti... por verte sonreir solo una vez.. pero tu por mi no... te da igual... no te importo... no sentirías que me muriera...

Porque yo doy todas mis lágrimas por una sonrisa tuya... todas mis lágrimas derramadas por ti serán una sonrisa tuya... tienes sonrisa para siempre amor... porque lloré demasiado...

Amame... amame o dejame morir... de nuevo va a ser una playa... no se si quiero... no se si debo... pero eso, de nuevo, marcará mi vida... necesito tus labios... y necesito saber hasta que punto... hasta que punto puedo estar contigo sin tenerlos...

No quiero fingir...

No quiero seguir así...

(8)De la vergüenza que siente mi alma(8)

(8)No me da la gana de hacer como que no se nada(8)

te kiero... te kiero demasiado... y no logro olvidar esto... no puedo... mi corazón late acelerado... siempre... por ti... ahogandome... pero no me sigas torturando... matame... pero hazlo pronto... o dime que yo lo haga... pero hazlo ahora.

La proxima vez que me veas... dime que no me necesitas, que estaría mejor muerta, que nadie me va a extrañar...

Dime lo que ya sé... pero dimelo... necesito oírtelo decir... para poder morir... sin sentirme mal...

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¿Deprimida?

Demasiado...

No puedo más...

Voy a explotar...

(8)Vuelvo a caer(8)

-La Peke-

Dudas

Un tiempo para pensar en lo que hicimos mal ahora ya nos da igual... un tiempo para perder si saber si volver si volver a querer...

No lo sé... no sé si quiero quererle... y no... por primera vez no estoy hablando de querer a C... ni de ningún chico... y estoy convencida de que ella no sabe de quien hablo... pero no me importa.

Dejar que la vida nos vuelva a juntar pararla en un momento y que nada me separe de ti... Y no se como escapar de esta situación...

Cierto.. no lo sé... porque de un momento a otro todo cambió... todo lo establecido se fue a la mierda... todo aquello que pensaba que siempre, o al menos durante un largo tiempo, ya no existe... ya no siento nada... no puedo sentirlo...

A contracorriente vive hoy mi razón por ti no se ni donde voy se que esto no es normal has hipnotizado todo mi corazón rendido solo por tu amor...

No sé cómo lo hago... pero siempre termino jodiendo todo... dudando de todo... y de todos. Hasta de mi propia sombra (no, de Sarah no XD)... pero ya no se que hacer... ya no sé quien es mi amigo y quien si...

Creo que lo único que sé es con quien puedo contar siempre... esas pequeñas.. "luces" (copyright de Pal) que hacen que yo no vaya a la ventana donde me siento varias noches para tirarme a la plaza.

Nunca aprendo... siempre me dije lo mismo... que no debo querer a nadie... ni a mis amigos ni a Dios... que no debo confiar en nadie... bueno... pues cuando creí que había encontrado a alguien a quien contarle todo... en fin...

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La vida es una mierda... siempre lo dije... creo que no cambiaré de opinión nunca.

Clara

A mi amiga Itza

Querida Itza:

Si, yo te escribo. Tantas veces hablamos. Quizá demasiado poco para el tiempo que hace que nos conocemos. Creo que jamás te dije lo importante que era para mi el saber que estabas bien, que seguías al otro lado del ordenador. Me hiciste reír mil veces, llorar otras tantas... preocuparme mil... pero, sobre todo... te hiciste querer muchisimo, Itza.

Necesitaba contarte lo importante que eres para mi, aunque sean muchas las posibilidades de que esto no llegue a tus manos... de que jamás puedas saber de esta carta... pero mis esperanzas de loca y absurda siguen convenciendome de que volveras a conectarte... de que volveré a llorar gracias a ti de la alegría... de saber que sigues aquí... con todos nosotros que apredemos tanto de ti, que te queremos y admiramos tanto.

No sé que hacer, no se a cuantos dioses más rogarles que estes bien, no sé qué más hacer... pero necesito que estes bien... y que estes bien ya. Volver a hablar contigo y contarte cualquier tontería... pedirte a gritos que actualices tus historias que tal vez jamás termine de leer...

Mi niña... desde que te conocí fuiste muy importante para mi... de una forma u otra necesitaba saber que estabas... y tener la duda de que puede que jamás te vuelva a tener al otro lado del monitor... es angustioso... es horrible...

Por favor Itza... amiga... por favor... por Dios y por todos los santos... necesito saber que no te has ido... por favor... vuelve... tu no puedes irte... prefiero estar yo en tu lugar, de verdad... prefiero morir yo a que tu o cualquiera de las personas que sois tan importantes para mi muera o este mal...

Itza, vuelve... por favor vuelve... tú no puedes irte... no puedes.

te quiero mi niña, te quiero mucho.

Clara

Muerte

¿Cómo puede morir gente que aún está en plena vida? ¿Cómo puede haber gente que merece morir y no lo hace? ¿Por qué todo se derrumba cuando no debería hacerlo? ¿Por qué? ¿Por qué esta muerte? ¿Por qué? Ella debería seguir aquí... No la doy por muerta... tal vez si... pocas son aún mis esperanzas de volver a ver como se conecta... volver a verla... era mi amiga, no hablabamos mucho... pero era... era genial... ES genial. Ella era Itza, era Itzabela... la hermana de una de las personas que más me ha marcado... una excelente persona... una gran amiga... y nadie merece lo que le pasaba... pero muchisimo menos ella. Merece vivir, solo por eso, si hay algo por encima de nosotros, ella merecía vivir por toda la mierda del mundo...

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No quiero seguir, no puedo seguir... es horrible... ese realmente horrible.

-La Peke-